"?!!! Ну сколько раз тебе повторять: Тайсон - это ТЫ!" /спортивные "хохмы"/

***
Заходит Семин в раздевалку "Локомотива" перед игрой с "Интером" и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...

***
В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие 16 команд:
Спартак (Москва)
Спартак-Чукотка (Москва)
Спартак-Камчатка (Москва)
Локомотив (Москва)
Трактор (Москва)
Торпедо-Лужники (Москва)
Торпедо-Садовое кольцо (Москва)
Торпедо-ЗИЛ (Москва)
Торпедо-АЗЛК (Москва)
Динамо (Москва)
Динамо-МВД (Москва)
ЦСКА (Москва)
ФК ЦСКА (Москва)
Сатурн (Московская обл.)
Уран (Московская обл.)
Динамо-Киев (Москва)

***
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

***
Футбол. Коментирует комментатор:
-Навес в штрафную, удар головой, штанга, еще удар, штанга, еще удар, перекладина. Вдруг комментатор не выдерживает и говорит:
-Ну елки-палки, дайте ему мяч или прекратите это безобразие!

***
Идет один с футбольного матча. Встречает своего друга, а тот и спрашивает :
- Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь ?
- Да вот, на футболе был.
- И какой счет?
- Два нол !
- А кто вииграл ?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой — там.

***
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10000000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел, мяч погонял!

***
Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

***
Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

***
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- ?!!! Ну сколько раз тебе повторять — Тайсон — это ТЫ!

***
Чемпион Олимпийских игр по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
- Вы верите в силу талисманов?
- Конечно, верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

***
Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".

***
Тренер поучал:
- Бокс — это вам не шахматы: тут думать надо!

***
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
- А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!

***
"Опасен ли бокс?"
10% боксеров ответили что опасен, а 90% не поняли вопроса.

***
Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:
- Майк, зачем вам такие бицепсы?
-Э... э...
- Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент.
- Ага!
- Майк, а для чего в боксе нужна голова?
-Э...Э...
- Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
- Ага, а еще я в нее ем...

***
Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Hу он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
А тот так гордо:
- Сильвестр Сталлонэ!
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварцнегер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джекки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает:
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп...

***
Шварценеггер едет в автобусе.
К нему подходит контролер.
- Ваш билетик.
- Вы что, не видите, я Шварценеггер!!!
- Ваш билетик!
- Да я звезда, я Ш-в-а-р-ц-е-н-е-г-г-е-р!!!
- А мне по фигу! Покажите ваш билетик!
Арнольд со злостью достает железный рубль и компостирует его: — На, подавись!!!
- Так бы и сразу, — говорит контролер, с легкостью разрывая железный рубль.

***
Приходит как-то Василий Иванович к Петьке и спрашивает:
- Слышь, Петька, скоро Олимпийские игры. Как ты думаешь, возьмут меня в нашу сборную по плаванию?
- Не, Василий Иванович, не возьмут.
- Это почему?
- А ты подумай, Василий Иванович, у них ведь там как: выстрел — и поплыл, а у тебя: поплыл — и выстрел.

***
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.

***
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

***
Малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску...

По интернет-форумам насобирал