Есть ли у тебя риск спиться? (тест)

При упоминании слова «пиво» ты вспоминаешь, что:

 

 

 

 а) после пары бутылочек пива начинаешь испытывать сексуальное возбуждение

 и легкость в бедровой кости;

 

 

 

 б) после одной бутылки ты начинаешь сомневаться. И че было деньги на такую

 фигню тратить, если можно было купить водки и напоить подруг до свинячего

 состояния;

 

 

 

 в) после 13 лет ты узнал, что двухлитровая бутылка пива называется «сиськой»,

 водка с соком — «отверткой», а слово «алкоголик» ты впервые прочитал в нашей

 газете.

 

 

 

 Слово «пиво» лучше всего рифмуется:

 

 

 

 а) пиво — шило, пиво — криво, пиво — выло;

 

 

 

 б) пиво — соки — воды — водка;

 

 

 

 в) пиво — секс — рок-н-ролл.

 

 

 

 Чебурашка, по-твоему, — это:

 

 

 

 а) милый мохнатый и ушастый друг крокодила Гены;

 

 

 

 б) явное свидетельство психической ненормальности автора Э. Успенского;

 

 

 

 в) бутылка из-под пива объемом 0,5 литра.

 

 

 

 Твой голос на записи звучит как:

 

 

 

 а) голос диктора радио («Внимание, говорит Москва…»);

 

 

 

 б) голос футбольного комментатора («Удар! Гол! Х..й — штанга!»);

 

 

 

 в) голос Бориса Ельцина («Ну-у-у, пнимаиш-ш-шь…»).

 

 

 

 Твой любимый писатель:

 

 

 

 а) Алексей Толcтой, потому что придумал название для твоего любимого лимонада

 «Буратино»;

 

 

 

 б) Эрих Мария Ремарк, потому что его герои всегда употребляют благородный

 кальвадос;

 

 

 

 в) Чарльз Буковски, потому что он «каждую ночь выпивал по пол-литра виски

 и по две упаковки пива».

 

 

 

 Если ты набрал большинство ответов «а», то твоя безалкогольная жизнь столь

 слаженна, аккуратна, скучна и беспросветна, что в один прекрасный день тебе

 захочется узнать смысл слова «назюзюкаться», перемешать абсент

 с Б-52 и в результате увидеть на дворовой лавочке не привычных бабушек,

 а совокупляющихся Мадонну и Примадонну. А если учесть, что неподготовленный

 организм не выдержит ударной дозы спиртяги, то либо обходи за версту все винные

 супермаркеты и пивные ларьки, либо бронируй себе нары в близлежащем

 вытрезвителе, знакомься с санитарами в районной психиатрической лечебнице и шей

 на заказ смирительную рубашку.

 

 

 

 Если тебе по сердцу большинство ответов «б», то ты «тихий, но порочный».

 В уютном кругу семьи ты будешь пропускать по рюмашке и, забурев от счастья,

 рассказывать деткам стихи Маяковского, временами заплетаясь языком и выговаривая

 «на бабу взромоздясь» вместо «планов громадье». Но если тебе попадется гадюка

 жена, террористка теща и убийца начальник, то ты превратишься в мрачного киборга

 с пузырями на штанах и свиными глазками, ищущими очередную бутылку «киборжановки».

 

 

 

 

 Большинство ответов «в» — значит, что фраза А. П. Чехова «Родившись, прежде

 чем крикнуть, выпил стакан водки» подходит тебе на 403%. Ты ни в коем случае

 не сопьешься, хотя бы потому, что такие, как ты, на свет появляются с кровью

 крепостью 90 градусов и двумя печенками. Тебе можно мешать все что угодно

 и в любых пропорциях. Жизнь твоя пройдет мирно и спокойно, только ты все время

 будешь удивляться, почему вокруг тебя четырехмерное пространство.

Ссылки по теме Курьезы со всего мира