Не для его ушей

Казалось бы, как чудесно расслабиться возле уютного домашнего очага и раскрыть милому не только объятия, но и душу, а также мысли… Ан нет. Один из французских королей мудро заметил: "Кто не умеет скрывать, тот не умеет управлять". А уж в стремлении управлять мужчиной (для его же блага, разумеется) женщинам не откажешь. Только для того чтобы преуспеть в женском менеджменте, необходимо освоить некоторые приёмы умолчания.
Вот лишь несколько щекотливых для мужского уха тем, которые лучше полностью исключить из семейного лексикона.
Итак, никогда не говорите ему, что…

Не можете без него жить…
Самое последнее дело — твердить мужчине с утра до вечера: мол, люблю безумно, жить без тебя не могу, вчера просидела весь день у телефона, дожидалась звонка, места себе не находила, и позавчера, и третьего дня, даже к соседке за солью боялась выйти…
Держу пари, ваш ясный сокол расправит плечи и гордо оглянется по сторонам, чтобы не упустить ещё не пойманную добычу. Ведь вы, будьте уверены, давно отправлены в его сумку для пойманной дичи. Не доставляйте ему такого удовольствия, пусть лучше он помучается, дозваниваясь до вас. "Люблю, — говорите ему, — но жить без тебя смогу, и работать смогу, и шубку сама себе куплю или найду спонсора, т.е. достойного мужчину, который приходит на свидания за пять минут до срока, не то что ты, любимый".
Только перебарщивать не стоит. И рассказывать о том, сколько мужчин стерли колени до мозолей, добиваясь вашей руки, тоже не надо. Пусть себе догадывается по намекам, случайным телефонным звонкам и роскошным букетам, которые невесть откуда появляются в вашей квартире. Отведите глаза и скажите правду: "Сама купила". Всё равно не поверит.

Ждёте признания в любви…
Мой вам совет: никогда, ни при каких обстоятельствах не позволяйте сорваться с языка банальным вопросам: "Ты меня любишь, милый? А как ты меня любишь?" Особенно прикусывайте язык в тот чудесный момент, когда, разнеженные и удовлетворенные, вы лежите на смятых простынях, а милый пытается потушить сигарету в пепельнице, пристроившейся на ваших домашних туфельках. Его взгляд блуждает, веки тяжелеют, но вы-то не дремлете и с пионерским задором допрашиваете: "О чём ты думаешь, дорогой?" Да ни о чём он не думает, потому что в подобной ситуации думать вообще вредно. А ваши попытки облечь райское блаженство в чеканную вербальную формулу обычно вызывают у особей мужского пола легкую панику (в лучшем случае) или тяжёлое раздражение (вот этого не надо!). А если под угрозой пытки он и развяжет язык, то есть подозрение, что утром глубоко пожалеет о вырвавшихся ночью признаниях.
Бывали случаи, когда бедолаги просто исчезали в неизвестном направлении только потому, что позволили себе такую невинную слабость. И вообще, мужчины, не умеющие говорить о любви, чаще оказываются надёжными и достойными спутниками (как известно, исключения только подтверждают правило).

Не любите его маму…
Вот ещё один серьёзный повод прикусить язык — мамочка ненаглядного. Никогда, слышите, никогда не говорите ничего плохого о свекрови, даже если она с блеском готовит только пельмени из пачек, а воскресные обеды предпочитает проводить на вашей кухне.
Не сомневайтесь, лояльное отношение к его мамуле (как я люблю её пирожки с капустой и отдых на её даче) намного облегчает семейное сосуществование, поэтому о свекрови говорите или хорошо, или ничего. Главное — не отпускать любимого к борщам и пампушкам надолго. А то некоторые хитрецы любят отрываться на пару дней от суровых супружеских будней к теплым маменькиным объятиям. Мол, надо отоспаться, написать главу гениального романа, сделать модель вечного двигателя…
Пуще всего опасайтесь того, что мамино расслабляющее влияние выстроит трамплин для новых любовных подвигов . И ваш сокол (петушок, гусь лапчатый) улетит в другое гнездышко.
Как можно отвадить любимого от его мамы? Бессмысленно нашептывать ему на ухо гадости — добьётесь обратного результата. Чем больше вы наговариваете (даже если это чистая правда), тем раньше ваш орёл начнет злиться, раздражаться на вас и махать крыльями.
Так что боритесь со свекровью умело. Лучше всего делать это под видом неустанной заботы о её здоровье и благе. Любимый хочет поиграть в боулинг? А не пора ли навестить маму, у неё вчера был такой грустный голос, она просто бережёт тебя, не хочет расстраивать, вот и молчит о своем давлении, мне тоже хочется покатать шары, но долг превыше всего.
Чертыхаясь, он отправляется к маме и три часа выслушивает полный отчёт о её здоровье, болезнях тётушки и соседки из второго подъезда. Неплохо также приглашать бедолагу к телефону поговорить с мамой в тот самый момент, когда Шумахер на трассе обходит всех гонщиков Формулы-1… Впрочем, столь радикальные меры — это чересчур жестоко.

Разочарованы размерами его мужского достоинства…
Можете объявить мужчине, что он писаный урод. Глянет в зеркало и согласится. Можете сказать мужчине, что он не Рокфеллер. Порасстраивается и забудет. Можете не поверить, что он поймал метрового сома прошлым летом. Обидится на всю жизнь, а через неделю махнёт рукой.
Но попробуйте только задеть его интересы, расположенные ниже пояса… Взорвётся, как граната-лимонка! Потому что ниже пояса не тронь — святое! Не верите? Рискните провести эксперимент со своим любимым. Не хотите? Потому что догадываетесь, что последует? Правильно догадываетесь.
Запомните: никогда никаких упреков в постели. Если же вас на самом деле категорически не устраивают некоторые его параметры, ничего не поделаешь. Придется отнести неподходящий товар туда, откуда взяли, и поменять на другой. Но, ради бога, будьте гуманны, не бейте наотмашь — хрупкое мужское самолюбие этого может не вынести.

Вы ему изменили…
Дилемму "изменять или не изменять" оставим в покое — каждый решает задачку самостоятельно. Но признаваться или не признаваться — вот в чём вопрос? Жизненный опыт подсказывает — не признаваться ни под каким видом. Это только хилые мужские мозги могут придумать такое: заявиться домой после недельной командировки и честно рассказать о своих приключениях в провинциальной гостинице. Теперь сама, дорогая, думай, как выпутаться из этой каши (ты у меня такая умница!), а моя совесть, наконец, чиста. Нормальная женщина о своей совести не печётся, все мысли только о ненаглядном и ранимом, которому не нужно ничего знать о ваших похождениях (для его же собственного блага). Молчите — и сойдете за верную жену.
А если молчать уже поздно, если муж, как в бородатом анекдоте, застукал в смятых простынях? Тогда призовите на помощь всю вашу фантазию, вскормленную бразильскими сериалами, дайте волю своему красноречию и отпирайтесь. Мол, вызвала мастера ремонтировать холодильник, заговорилась с подружкой по телефону, глядь — мастера нет, дверца холодильника захлопнулась, агрегат заработал, мужик остался внутри (говорила, не бери такую огромную холодильную камеру, на стремянке до верхней полки не достать!), пришлось обогревать беднягу живым теплом — самый эффективный способ, в журнале читала. 
Впрочем, умная женщина никогда не приведёт любовника в собственный дом, а во всех остальных случаях оправдываться гораздо легче. Да, позволила себе кое-что лишнее, пофлиртовала, чуть не потеряла над собой контроль, но устояла, заветную черту не перешла, ничего не было — вот тебе крест! А соседки врут из вредности, из зависти к нашей любви, ведь мы же с тобой так безумно, так несокрушимо, так бесконечно счастливы! Правда, милый?