Ушла от богатого мужа к женатому любовнику

Отношения супругов во все времена складываются непросто. Вроде любовь, вроде не притерлись друг к другу. Ан нет! Упреки, амбиции мужа, нетерпимость жены, малый ребенок, нехватка денег — и вот уже их союз на грани разрыва. Почти все знают, что в таких ситуациях помощь психолога необходима, но, согласитесь, не каждый сможет поведать незнакомому человеку свои душевные переживания. Но такие смельчаки находятся. И немало.

Помогают супружеским парам решить зашедшие в тупик отношения психологи центра «Семья». С одной из них мы сегодня беседуем. Знакомьтесь: Елена Дегтяренко — педагог-психолог центра социальной помощи семье и детям Комсомольского района.

Помогая своим подружкам решать семейные проблемы, Елена Викторовна поняла, что с психологией она будет дружить всю жизнь. Ну или почти всю. Первое свое образование Елена Дегтяренко получила в Казахстане. Училась она в институте на факультете педагогики и психологии. По направлению попала в Тольятти, а в Самаре потом получила второе высшее образование, закончив государственный университет по специальности психология.

— Дипломную работу я писала на тему «Конфликтные отношения в молодых супружеских парах». И вот уже девять лет разбираю эти конфликты, — с улыбкой сказала Елена Викторовна.

— Конфликтные отношения в супружеских парах. Почему они возникают? Привычка, неустроенный быт, а может, просто прошла любовь?

— Может, и прошла. Но все по порядку. С точки зрения психологии, существует семь так называемых критических лет в жизни каждой семьи. Итак, первый год совместной жизни — период адаптации, привыкания друг к другу. Только устроили быт, а тут на третьем году их семейного счастья появляется ребенок. Опять проблемы. Жена все время у коляски, поэтому до мужа очередь не доходит. Он начинает искать ласку на стороне.

Если прожили пять лет, то уже возникает привычка, появляются надоедание, взаимные обиды, и не все пары справляются с этим. Семь лет — ребенок пошел в школу. Это период детских проблем: у ребенка привыкание к учебе и новым друзьям, у родителей — переживания за свое чадо. А дальше... критические тринадцать лет и двадцать. Дети уже взрослые, вдвойне скучно, в общем, нет цемента в отношениях. Это как в песне Земфиры: «Я знаю все твои трещинки...» Двадцать пять лет. Серебряная свадьба, у кого-то уже внуки. Этот период психологи характеризуют как кризис среднего возраста. Когда человек понимает, что цели, поставленные в молодости, не достигнуты, когда друг открыл фирму и ездит в Египет, а ты — простой инженер на заводе, когда видишь, что жена не так хороша, как прежде...

— А как преодолеть все эти кризисы?

— Корректировать недостатки друг друга, не вспыхивать по пустякам, все проблемы решать в спокойном состоянии. С появлением ребенка распределить обязанности между собой. Устраивать праздники для себя, без детей. Ребенка к бабушке, а сами организуйте поход в кафе или вдвоем посидите у телевизора. В зрелом возрасте, наоборот, отдыхайте друг от друга.

— Часто ли к вам обращаются молодые пары? Какие у них проблемы?

— У всех супружеских пар независимо от того, молодые они или с двадцатилетним опытом проживания, проблемы где-то схожи. Кстати, молодой считается семья, прожившая не один год, как все думают, а целых пять лет, поэтому трудностей им хватает.

Самая острая проблема многих семей — нехватка денег. На втором месте супружеские измены. В моей практике был такой случай. Молодая супружеская пара, первым за помощью обратился муж. Пришел и мне с порога: «Моя жена изменила с лучшим другом! Что делать?» Стали разбирать ситуацию. Молодому человеку об измене сказал друг, дескать, совесть замучила. Жена упорно молчала, несмотря на то, что муж в ее сумочке нашел записку, в которой лучший друг договаривался о встрече.

— И почему же она ему изменила?

— Сказала, что муж критиковал ее во всем, не считался с мнением, навязывал свое. В общем, устала женщина от него, а тут еще и вечеринка подвернулась. Вино, друзья...

— Они развелись?

— Нет. Мы организовали им встречу. После долгих объяснений и споров они решили остаться вместе.

— Вы сказали, что первым пришел мужчина. А вообще кто чаще обращается к вам за помощью?

— Женщины. Они обычно приходят в начале осени с проблемами детей-школьников. В межсезонье у нас наплыв конфликтов в супружеских парах. В этот период иногда приходят мужчины. Всегда очень серьезны, не могут расслабиться, им легче позвонить. Но вот вспомнились два случая, когда опять же первыми приходили мужчины. Довольно взрослые пары. В одной семье мужчина-дальнобойщик, в другой добытчик денег работал на Севере. Мужья были редкими гостями в доме. Их любимым женщинам делать было нечего, вот они пускались во все тяжкие. Как потом выяснилось, еще и к выпивке пристрастились. Какой уж тут уход за детьми? В обоих случаях женщин лишили родительских прав.

— Вы сказали, вторая по величине проблема всех супружеских пар — это измены. Кто виноват в этом? Как избежать таких ситуаций?

— Измены случаются в любом возрасте, но довольно часто это происходит с людьми после сорока лет.

Солидный богатый мужчина сорока лет женился на двадцатилетней девушке. Любовь, счастье, симпатичная дочурка. Что еще нужно? Выйдя после декрета на работу, молодая жена нашла себе ровесника-любовника. Парень был женат, но, полюбив ее, развелся. Сейчас они живут вместе. Солидномумужчине нужна дочь, которая пока находится у бывшей жены. Было много судов, но к единому решению бывшие супруги прийти не могут.

— Ваш совет в таких случаях?

— Мы не советуем, мы разбираем ситуацию, а человек сам выбирает, как ему жить дальше.

— В чем проблема этой семьи?

— У мужа очень тяжелый характер, а молодая жена слишком долго сидела дома. Если и была любовь, то только со стороны мужа, ей, как любой женщине, это льстило. Денег много, ребенок подрастает, вот она и изменила ему.

Вроде умные, образованные люди, а решить свою проблему никак не могут. Разговор ведут на повышенных тонах, перебивают друг друга, ругаются...

— С кем труднее работать: с людьми, у которых за спиной пять лет института, или которые без высшего образования?

— Как ни странно, у людей с высшим образованием проблем больше, с ними очень трудно работать. Про них говорим: «Точно, горе от ума». Когда такие женщины рассказывают про свои нелегкие отношения с мужьями, слова «любовь, чувства, страсть» для них непонятны.

Совсем иные дела обстоят с парами других социальных слоев. Этот случай мне рассказала коллега. К ней на прием пришла женщина тридцатисемилетняя работница завода без мужа, но с пятью детьми. Пришла выговориться, посоветоваться и узнать, как ей жить дальше. Чем смогли помогли, потом я узнала, что она познакомилась с красивым парнем. Теперь у них восемь детей.

— Елена Викторовна, люди постоянно рассказывают вам свои трудноразрешимые проблемы. А как сами психологи разгружаются? Кому сбрасывают негативные эмоции?

— У нас есть так называемые разгрузочные дни. Раз в неделю мы устраиваем тренинги. На них и сбрасываем все отрицательные эмоции.

— Вы когда-нибудь отказывали в психологической помощи людям?

— Отказываем, когда видим, что человеку необходима серьезная психотерапевтическая помощь.

— Обращались ли к вам новые русские со своими «скорбными» делами?

— Нет. У данной прослойки общества сомнения на этот счет. Поясню. Сейчас везде принято за все платить, а помощь, которую оказываем мы, — бесплатная. Если не надо платить и не выписывают дорогих лекарств, значит, это обман. Мы не шарлатаны и не целители в пятом поколении. Мы просто помогаем людям разобраться в сложившихся ситуациях. Извините, звонят. Здравствуйте, психолог вас слушает. Сын стал воровать домашние вещи. А сколько ему лет? Двенадцать? Вы не могли бы ко мне подойти, чтобы спокойно обсудить возникшую проблему? Спасибо, завтра вас жду...

P.S. Женщина действительно приходила. Оказалось, что супруги недружно живут между собой, и мальчишка таким способом пытается привлечь внимание взрослых к себе. Ситуация осложняется тем, что у него не родной отец, а отчим. Елена Викторовна спокойно объяснила, что надо сделать в первую очередь...

Инна Русова, "Площадь Свободы"
Фото: Андрей Малюгин