Как сделать тебя всеобщим любимцем (советы профессионала)

Все неприятности в жизни мужчин, в сущности, происходят от комплекса неполноценности. Почему-то им всегда хочется быть выше ростом, симпатичнее лицом и круче Эвереста. А тут еще и общая материальная неуверенность в завтрашнем дне: сегодня у них есть копеечка, а завтра злые люди могут ее отнять, да еще и по голове настучать. Ну и как же здесь не завестись комплексу?

Единожды посетив мужчину в минуту душевной слабости, комплекс остается навсегда, впитывается и усугубляется. Тем более что по голубому экрану каждый день разгуливают всемирно известные персонажи вроде Брюса Уиллиса или Мела Гибсона, назвать которых писаными красавцами может только слепой. И мужчине кажется, что он ничем, в общем-то, не хуже. Но по экрану все-таки разгуливают Уиллис с Гибсоном, богатые, уверенные и любимые, а комплексующий мужчина сидит у себя дома на диване в приступе черной меланхолии, завидует и задается вопросом

ПОЧЕМУ?

Почему, когда мимо женщины, хотя бы даже по голубому экрану, проходит бритый наголо, стремительно толстеющий отец кучи детей Брюс Уиллис, женщина не сводит с него горящих глаз и томно вздыхает, а когда ты подходишь к ней на улице в надежде познакомиться, она смотрит сквозь тебя и шипит? Потому, что у него, Уиллиса, есть то, чего нет у тебя, и это не деньги и не слава, это то, что умные древние греки называли....

ХАРИЗМАТИЧЕСКАЯ личность — это личность, которой без всяких усилий удается буквально влюбить в себя окружающих и побудить их с удовольствием подчиняться своему влиянию. И поскольку харизматическими личностями, как и гениями, рождаются, а не становятся, у большинства людей харизмы нет. Мужчин это тоже касается. Многие неглупые и вполне симпатичные мужчины всю жизнь бьются как рыбы об лед, пытаясь привлечь к себе внимание. В дружеской компании их не слушают, на работе не ценят, желанные женщины, глядя на них, видят пустое место, и даже самой большой своей гордостью — потрясающей эрекцией этим мужчинам в большинстве случаев совершенно не с кем поделиться. Ну и какие у них перспективы? Они будут прозябать на занудной работе, всю неделю ждать выходных, а в воскресенье считать часы до понедельника, когда можно пойти на службу, увидеть хоть каких-нибудь людей и хоть чем-то себя занять. А потом им стукнет полтинник, и у них останется только один способ привлечь к себе внимание — получить инфаркт в метро. Бр-р-р!!! Да, есть от чего впасть в отчаяние, махнуть на себя рукой и начать баловаться всякими разными суицидальными мыслишками.

СТОП!
Я сейчас заплачу. В том, что с вами происходит, виноваты вы сами, и в ваших же силах спасти себя и ситуацию. Главное — понять, что небольшой рост (кстати, я, например, очень люблю компактных мужчин), далекая от совершенства внешность и нестабильное финансовое положение не будут иметь никакого значения, если вы разовьете в себе то, что женщины, да и мужчины тоже (не поймите меня неправильно!) ценят больше всего, — неотразимую яркую индивидуальность. Такая классная личная фишка сидит внутри каждого из нас — нужно только выкопать ее из-под тонны комплексов и предрассудков, сдуть пыль, и она засияет, как новенький медный таз.

Для начала надо бы помнить, что личный шарм и даже в некоторой степени харизма — дело опыта. Не бойтесь ошибок, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Продолжайте пробовать новые варианты, обогащаться опытом и в занимательной форме рассказывать об этом людям. Дайте им понять, что живете полноценной, интересной жизнью, наслаждаясь каждой секундой. Ваша уверенность — полключа к успеху. Остальные полключа — ваша способность действительно научиться жить со страстью, забирая у жизни все, что она имеет вам предложить. Заинтересуйте жизнью самого себя — искренняя заинтересованность всегда очень заразительна для окружающих.

Собственно говоря, даже если ваши цели не идут дальше склеивания девиц, поучиться производить впечатление все же стоит. Можно, конечно, сразу показать встреченной на улице барышне все свое мужское хозяйство и предложить ей его немедленно опробовать, но, поверьте мне, она вас не поймет. Милиция тоже. Так что приступим к интеллектуальным играм.

Вам нужны:

Интересная работа. Женщину всегда интересует, каким образом вы зарабатываете свой кусок устрицы в лимонном соке. Это потому, что она хочет не только разделить с вами устрицу, но и похвастаться вашей должностью перед подругами. Есть несколько профессий, производящих беспроигрышное впечатление: военный (бешеным успехом пользуются десантники и моряки), спортсмен (силовые виды спорта и восточные единоборства), кинематографист (операторы — дивные, страшно интересные мужики, хотя актеры тоже ничего), эстрадный или околоэстрадный деятель (сюда включаются даже шоферы и телохранители звезд, главное, чтобы билеты на концерты и проходки за кулисы доставались легко и бесплатно), бизнесмен (с гарантией, что если его арестуют, то не сразу и без конфискации). Хорошая профессия — иностранец, но вам это вряд ли поможет. Если вы не представитель одной из названных специальностей и овладеть ими в будущем вам не удастся, придайте ореол романтики той должности, которая у вас есть. Например, вы бухгалтер. Ваши действия просты: вы заказываете себе богатую визитку, на которой вместо слова "бухгалтер" пишете "менеджер по финансам" или "консультант коммерческого отдела". Формулировка таинственна, в ней намек на сложность такой интеллектуальной работы и ее связь с большими деньгами. Девушки рыдают.

Кредитная карточка. Производит очень хорошее впечатление, даже если ею не пользоваться, а просто показать, нечаянно выронив из бумажника. Однако расплачиваться в присутствии любимой женщины лучше наличными, по возможности или очень крупными, или зелеными, оставляя щедрые чаевые в гостиницах, ресторанах и такси. Мелочь и рваные сторублевки женщине показывать нельзя. Обязательно заранее точно рассчитать сумму, которую вы можете потратить, чтобы потом не рыться с виноватой мордой в карманах смокинга. Помните: которые без денег — с дамами не ходют. Или ходют в доступные по средствам места — пивные, пельменные и сосисочные. Но в начале знакомства пару раз сводить женщину в модный театр или ночной клуб и покормить в приличном ресторане вы обязаны. Игра стоит свеч.

Мобильный телефон. Займите у друга Васи. Женщине потом скажете, что устали от деловых звонков и отказались от мобильного. Было бы очень мило, если бы в момент первого свидания с вашей дамой мобильный телефон зазвонил. Попросите друга Васю набрать собственный номер, лопух! Приложите мобильный к уху, сделайте сложное лицо, отрывисто произнесите: "Понял. Да, я сам заеду к Лужкову. Думаю, он не откажет. Не за что". Улыбнитесь вашей даме усталой улыбкой человека, которого достали дела, и решительным жестом выключите мобильный. Пусть вас больше никто не тревожит, а то дама рассердится или заподозрит подвох, а вдруг Вася влетит на крупную сумму и оторвет вам что-нибудь важное.

Если свидание происходит у вас в офисе, демонстративно игнорируйте телефонные звонки. Вы развлекаете даму, а деловые партнеры могут подождать и перезвонить. В конце концов даже у такого бизнес-монстра, как вы, должна быть личная жизнь!

Чуть подмоченная репутация. Только не вздумайте подмочить свою репутацию воровством или убийством. Лучше, если женщина будет думать, что вы способны убить, но только ради нее. В вас должно быть что-то неуловимо порочное и демоническое: в прошлом — скандальная любовная связь, в настоящем — эхо страдания от давнего разрыва с горячо любимой женщиной, страдания, которое вы переносите как настоящий мужчина, стиснув зубы и храня в легкодоступном месте разорванную фотографию предательницы. Женщины обожают жалеть и спасать демонических мужчин. В коллективе о вас должна ходить хотя бы одна сплетня. В крайнем случае эту легенду можете создать вы сами.

Некоторым доверчивым женским душам достаточно рассказов о хулиганском детстве, проведенном на улицах нежно любимого мной города Казани. В наполовину остепенившихся казанских хулиганах таится бездна обаяния — это я вам говорю как краевед.

Штрихи к портрету. Совсем не обязательно тратить состояние на новый гардероб. Вы можете по-прежнему носить любимый свитер, протертый на локтях пиджак и джинсы, ведь одежда в любом случае не делает человека. Но может многое о нем рассказать, так что привнесите в ваш стиль что-то, что будет замечено и вызовет любопытство, — оригинальные швейцарские часы, антикварные запонки, дорогие очки в оправе из галапагосской черепахи в натуральную величину. Или попробуйте новый парфюм, только, умоляю, не купайтесь в нем — ваш запах должен быть интригующим, а не удушающим.

Тонкий вкус и наклонности гурмана. Научитесь дегустировать французские вина или разбираться в японской кухне. В общем, освойте что-нибудь кулинарно-эстетское, экзотическое или хотя бы вкусное и здоровое. Учитесь, короче говоря, готовить. Ну а умение прочувствовать букет "Шато-Марго" урожая 1856 года никогда не будет лишним.

Необычные увлечения. Да ну вас с вашим телевизором и газетой! Заведите-ка себе хитрое хобби. О собирании марок, пивных банок и спичечных коробков советую забыть сразу. Вот коллекция старых автомобилей — это дело! Ах да, у вас проблемы с деньгами... Можете начать собирать заспиртованных змей, но большинству женщин это как-то неблизко. Джонни Депп, например, в числе прочего коллекционирует рисунки маньяков и серийных убийц. Отличное хобби — коллекционирование талисманов, амулетов, магических предметов и книг. Женщины, как правило, сходят с ума по всему мистическому и колдовскому, и вы быстро обнаружите среди них родственную душу.

Еще можно на досуге осваивать азы восточных единоборств. Покупать черный пояс я вам не рекомендую: во-первых, сказав женщине, что вы Дракон и Коготь Тигра в одном лице, вы будете обязаны хоть раз продемонстрировать свое мастерство; во-вторых, вы всегда можете нарваться на настоящего обладателя черного или любого другого пояса, и он оставит от вас грязное и мокрое место.

Штрихи к интерьеру. Квартира, если она у вас есть, также должна содержать в себе нечто интригующее. Перед первым свиданием уберите из-под кровати все порнографические журналы и видео и бросьте на видное место доску для серфинга, охотничье ружье, горнолыжные ботинки или уздечку от лошади. Хорошо также поставить на столик фигурку Будды и зажечь ароматическую палочку. В вас должна быть какая-то романтическая загадка.

Вообще-то есть пять универсальных вещей, покупающих любую даму:

1. Небрежно оставленные на столе клубные карточки или удостоверение, дающее право проходить за кулисы любого концерта.

2. Пачка купюр, изящно дополненная ключами от машины.

3. Человеческий череп, не обязательно древний, можно позаимствовать у соседа.

4. Фото большой звезды с дружеским автографом.

5. Приборы ночного видения и оптические прицелы. Оружие — тоже неплохо.

Тяга к путешествиям и приключениям. Сначала вы должны для общего развития либо совершить вояж за границу, желательно в дикую или печально знаменитую страну, либо найти какое-нибудь труднодоступное место в пределах нашей родины и посетить его: сплавиться откуда-нибудь на байдарке или влезть на гору. Альпинисты женщинам почему-то более симпатичны, чем просто туристы или рыболовы-спортсмены. По возвращении сдержанно и мужественно расскажите о вашем подвиге, делая вид, что наиболее ужасающие подробности навсегда останутся вашей тайной.

Если вам лень форсировать горы, можете пойти другим путем — стать постоянным клиентом экзотического ресторанчика, познакомиться с шеф-поваром и официантами, опробовать все меню, запоминая названия блюд на языке оригинала, и совершить краткий экскурс в историю страны, кухню которой представляет данное заведение. При случае отведите в "свой" ресторанчик свою даму и поразите ее воображение детальным знанием предмета и личным приветствием шеф-повара.

Собственное мнение. Особенно о предметах, людях и явлениях, о которых все говорят, но никто толком не понимает, что это такое. Хотя нужно иметь в запасе пару вопросов, в которых вы — эксперт. Важно также умение вовремя заткнуться. Молчальники интригуют женщин — посмотрите хотя бы на Арнольда или Клинта Иствуда.

Ну, понятно я все объяснила? Действуйте, дорогие мои, теперь все в ваших руках...