Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки (июньские чернушки) - 2 июля 2003 г.

Если черная кошка перешла вам дорогу, то туда вам и дорога.

Сообщение в почтовом ящике:
- Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

- Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.

- Скажите, а вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же еще?

- Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно.
Врач: Кащенко В.И.

- Б^&, вы мне что загрузили?! — кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Что значит "нет никакой ложки"? — гневно кричал Нео, сидя в китайском
ресторане.

"Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки"
Нео.

Матрица.Морфеус стоит на крыше небоскреба, держит в руках брыкающегося
мужика. Подходит к краю, отпускает мужика, тот летит вниз и разбивается.
Морфеус, увидев это, с досадой произносит: — Эх, черт побери, и этот не
избранный...

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия
были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление
последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет
московской прописки.

Пришла крысa к капитану корабля, и говорит:
- Слушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога....

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас — укоротите ей цепь...

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками?
А хитpый гость жpет их сpазy по пять.

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-22-22 Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2-22-22

Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться
молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: — Контрольный выстрел.

Каждая женщина уверена, что дважды два может быть пять, если как следует
поплакать или устроить истерику.

Как-то странно ощущается в Москве глобальное потепление.

В России не будет ни теплее, ни холоднее. А просто станет еще хуже.

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.

- Тебе повезло у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты её выражение лица!!!

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещенья, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Как узнают, что собачий корм стал ещё вкуснее?

Жила была мертвая красавица.

Весь рабочий день пытался создавать прибавочную стоимость (предоставлять
услуги) за убранным столом. Итоги таковы:
1. Время на поиск нужной бумажки возросло на 250%.
2. Попыток найти потерянную бумажку в урне — 4.
3. Удачных попыток найти в урне необходимый документ — 1.
4. Внезапных желаний кого-то послать подальше — 2.
5. Итнервал перекуров изменен с 1 часа до 30 минут.
6. Желание не работать, чтобы опять не засорить стол — постоянно.
7. Услышано фраз "Что случлось? Увольняешься?" - 8 раз.
Выводы делайте сами и не повторяйте моих ошибок!

В нашем клубе "Голубая устрица" можно не только рыбку съесть...

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы...

"Дай бог, не последняя", — держа в руке мензурку со спиртом, произнес
заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

- Почему Дед мороз всегда ходит довольный и радостный?
- Он знает, где живут плохие девочки!

Два охотника встречаются. Один говорит:"Я теперь охотой на лис занимаюсь с
помощью сусликов!" Другой:"Это как?". -"Да берешь суслика, даешь ему литр
водки и засовываешь в нору к лисе. Всё! Через 15 минут они выходят
покурить...

Секунда — время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты мер и весов.

Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за
утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают скорую, и та увозит обоих в больницу. По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице.
Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает:
- Эй... с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься?
- Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем
вместе...

Типун тебе на модем!