Психолог: чаще всего женщина становится “мамой” для мужа

Пять основных моделей женского поведения, которые разрушают супружеские отношения, назвала Pravda.Ru психолог Ольга Батуева.

Три типажа — одна суть

— Женщины в отношениях могут находиться в разных ролях. Некоторые из них ошибочны.

— Я бы не сказала, что это ошибка у женщины. Мы ведём себя так, как научились в детстве. Мы идём либо по сценарию, который нам предложили наши:

• мамы,
• бабушки,
• тёти,

либо идём в противоположную сторону. Задача каждой женщины — найти состояние, в котором ей будет комфортно.

Обычно к этому женщины приходят к 30 годам, а до этого мы нарабатываем опыт. Сказать в 25 лет, что я всё знаю про эту жизнь, невозможно.

— Тем не менее привычные нам состояния приводят к ошибкам во взаимоотношениях. Первое — "женщина-мечта". Это женщина, которая стремится стать для мужчины идеальной. Она может делать инъекции, сидеть на диетах. Может принимать алкоголь вместе с мужчиной, смотреть с ним футбол, чтобы ему понравиться. Чем "женщина-мечта" опасна для самой себя?

— Про таких говорят: "удобная женщина". Она же в первую очередь думает о том, как хорошо для него, а не как для неё, правильно?

Есть книга немецкого психотерапевта-женщины: "Хорошие девочки идут в рай, а плохие куда хотят".

Ещё это про недолюбленность. У неё было много критики в детстве, ей всё время рассказывали, что она недостаточно хороша, и для того чтобы её любили, ей нужно обязательно подстроиться под кого-то. У такой женщины внутри как будто нет своего мнения. Её как будто бы нет: в зависимости от того, что она для своего мужчины делает, получается картинка, но неустойчивая. Куда ей скажут, туда она и идёт.

У неё собственной жизни нет. Эти женщины подвержены депрессивным состояниям. Они очень сложно принимают возрастные изменения. Очень ревнивы могут быть. Постоянно перекраивают своё тело, не могут принимать свой возраст.

Не справляясь со своим психологическим состоянием, она уходит в психосоматику: начинает болеть, много требовать к себе внимания, но уже по-другому. Например, становится жертвой.

— То есть она работает сначала на картинку, а потом работает уже для привлечения внимания — болезнями, плохим настроением, неудовлетворённостью собой. А "женщина-спасительница"? Какой вред она себе причиняет?

— Здесь всё рядом: "женщина мечты", "женщина-спасательница", "женщина-жертва". Три ошибки, когда "я всех спасу". Это созависимое поведение. Рядом со "спасательницей" всегда будет алкоголик, игроман, наркоман.

— Она о себе слишком высокого мнения, в хорошем смысле? Если она уверена, что непременно спасёт?

— Нет. "Я спасу мир" — это не про уверенность в себе, а про неуверенность. То есть "мне надо спасти какого-то мужчину, посвятить себя ему, чтобы вылечить его от чего-то, от чего он лечиться не желает". Она не живёт в реальности, и без него она не знает, что делать. Забери у неё того, кого надо спасать, и она сядет, как старуха у разбитого корыта. Потому что она тоже обращена на внешний объект, не занимается устройством своей жизни. Это известный треугольник Карпмана: спасатель — каратель — жертва. Тот, кто является спасателем, будет и карателем.

Каратель: "Да я на тебя жизнь положила! А ты кто?! Негодяй!" Спасатель: "Господи, я всё для него! Да я на всё готова!" Жертва: "Господи Боже мой! Жизнь свою положила на это! И что я взамен получаю?" Вот три состояния с одними и теми же словами — тут важна интонация.

Когда я такую женщину спрашиваю: "А где вы в этом всём?" Она руками разводит: "А меня нет. Я не знаю, где я". У меня даже есть статья под заголовком "Этому дала, этому дала, а про себя забыла". Это тоже от недолюбленности, привычки создавать близкие отношения так, как мы видели в детстве: например, мама всю жизнь живёт с алкоголиком. Для неё это норма.

— Это ещё и опасно. Когда женщина пристраивается к игроману, наркоману и спасает его, она находится в реальной физической опасности. Не только она, но и дети.

— Конечно. Допустим, мужчины идут лечиться от своей зависимости. Психотерапевты, которые работают с зависимыми людьми, говорят созависимой женщине: "Зависимых мы вылечим, а что делать с вами?"

— Следующая — "святая мученица". Она отказывается от подруг, родителей. Встречаясь с друзьями, бежит домой по первому звонку. Или боится оставить мужа одного, потому что он будет скучать. То есть забывает о своих интересах. Она похожа на "спасательницу"?

— Да, это всё то же самое.

Дочки-матери

— "Женщина-дочка" как может мешать развитию отношений в паре?

— Маленькой девочкой можно быть только со своим отцом. Если женщины до сих пор пребывают в этом состоянии, это говорит об их личностной незрелости. Находятся мужчины, которые готовы женщину "удочерить".

В чём тут опасность? Во-первых, в такой паре точно исчезнет секс, потому что это подсознательный инцест: папы с дочками не спят. В конце концов, мужчине это может надоесть, он найдёт себе новую "девочку".

Кроме того, если мужчина зрелый или он в этих отношениях растёт, то он понимает, что ему стало неинтересно, ему нужна взрослая женщина.

— Отношения "матери" и "усыновлённого" — это самый сложный и самый частый случай?

— Это самая частая история, когда женщина становится "мамой" для супруга. Во-первых, это основное ролевое поведение наших матерей и бабушек — забота и контроль.

Начинается с якобы заботы, переходящей в контроль. У многих женщин развит инстинкт материнства. Она начинает воспринимать мужчину не как мужчину, а как недоделанного человека, о котором почему-то надо заботиться: "Ой, рубашечку заправь. Надень шапочку". Здесь важно, как женщина разговаривает. Уменьшительно-ласкательные слова говорят о том, что она его не воспринимает как серьёзного взрослого мужчину. Когда я с такими женщинами беседую, то они говорят: "Но на улице же холодно, он замёрзнет". Я говорю: "Замёрзнет, придёт, наденет шапку. В следующий раз наденет".

В этих отношениях тоже уходит секс, мужчина часто начинает изменять. Для них эти отношения становятся душными. И потом, у него мать-то есть уже. Зачем ему вторая? Некоторые мужчины, конечно, ищут "мамочек". Тогда получается "шерочка с машерочкой":

• ей нужен "сыночек",
• ему нужна "мамочка".

И живут они душа в душу. Вот здесь меня спрашивают: а надо ли исправлять?

Исправлять надо тогда, когда вам это мешает. А если вам и так хорошо — ну и живите, это нормально.