Психотерапевт Евгений Кульгавчук: Как сохранить семью

Три компонента семейного счастья

Приживется ли в России институт психотерапии? Действительно ли он нужен обычному человеку, или с повседневными проблемами можно просто обратиться к знакомым и поплакаться в жилетку им? Чем сексология может помочь в повседневной личной и семейной жизни? Об этом в прямом эфире видеостудии Pravda.Ru рассказал психотерапевт-сексолог Евгений Кульгавчук.

— В России нет традиции общения с психотерапевтами и психологами. Хотя на Западе все бегают к ним постоянно. А как люди относятся к сексологам?

— Сексология зародилась еще в СССР. Мне еще довелось учиться у профессора Васильченко. Запись к нему была тогда на многие месяцы вперед. Сейчас, в принципе, тенденция та же сохраняется. Если врач хорошо работает, то его уже рекомендуют. Но дело в том, что многие люди просто не знают, чем это может помочь, как конкретно может улучшить качество жизни. Поэтому сексологию не все еще оценили.

Я убежден, что практически любой паре раз в три года, в пять лет максимум, необходимо так называемое сопровождение. Как техобслуживание автомобиля мы проводим, чтобы он долго исправно служил. То же самое имеет смысл делать со взаимоотношениями. Потому что очень часто накапливаются какие-то обиды, недопонимания. Люди, в конце концов, меняются каждые пять лет. И очень важно вместе расти, вместе двигаться вперед. Потому что даже слово "супруги" — оно от слова "упряжка". Если кто-то начинает бежать слишком быстро, а кто-то слишком медленно, уже возникает дисгармония, которую, конечно, нужно корректировать.

— Женщины более склонны к какому-то самокопанию и размеренности. А вот мужчина пойдет ли к сексологу? Что должно приключиться, чтобы он к вам пришел?

— Вы знаете, у меня 50 на 50. Мужчины часто приходят. У мужчин очень часто встречается синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. Если мужчина неправильно живет, перенапрягается, режим труда и отдыха нарушен, неправильные установки в голове, будучи неподготовленным и ненастроенным, при негативных каких-то условиях, у него может произойти так называемый технический сбой. Он может быть с хорошим уровнем гормонов и так далее, но все-таки в нужный момент происходит сбой, и это, конечно, существенно ухудшает качество жизни. Потому что дальше следуют какие-то упреки, слезы, подозрения. А это усугубляет проблему. Потом добавляется депрессивный компонент, и мужчина может стать раздражительным, удариться в алкоголь, в работу излишне.

Очень часто мужчины в отчаянии обращаются. Причем хочу подчеркнуть, что они физически могут быть здоровыми. Среди наших знакомых, окружающих людей мы не видим подводную часть. Ее не принято показывать. Эту подводную часть видят в своих кабинетах врачи-сексологи. Кстати, в западной культуре тоже все пытаются на внешнем круге говорить, все о'кей, все хорошо. Мы же — живые люди. Поэтому в нужный момент нужен своего рода консалтинг, порой сопровождение, иногда физиотерапия. И это существенно улучшает качество жизни.

— Со времен Советского Союза насколько люди изменились в этом отношении?

— Действительно, произошли серьезные изменения. У меня стаж — более 15 лет, и я уже по своей практике тоже замечаю изменения. Более выраженной стала трансформация полоролевого поведения, то есть маскулинизация женщин и феминизация мужчин. Это происходит из-за большого количества неполных семей. Мальчики воспитываются женщинами, которые пытаются совместить в себе мужскую и женскую роли. В результате мальчики вырастают избалованными, порой капризными.

Стратегии поведения в постели у женщин тоже меняются достаточно серьезно. Раньше женщина была скромна, стеснительна. Мужчина вел женщину как на танец, так и в постель. Сейчас все чаще и чаще женщины занимают агрессивную позицию, порой обвиняют мужчин, если что-то не так происходит, предъявляют претензии. Поэтому, конечно, и синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи формируется все чаще и чаще.

Кроме этого, у мужчин проявляются последствия злоупотребления порнографией, чего не было во времена СССР.

— А что, просмотр порнографии может повлиять на сексуальность?

— Безусловно. Тут все достаточно просто. Есть условные рефлексы Павлова. На что человек тренируется, то у него и получается. Каждый раз, когда это происходит самоудовлетворением, мозг человека опознает, что он видел на сетчатке, и опознает в дальнейшем, что это должно вызывать удовольствие. Так закладываются неверные стереотипы поведения. Особенно это, конечно, опасно для подростков. Если у них не хватает информации нормальной, хорошей, они пытаются черпать ее из каких-то порнографических роликов.

У меня на приеме очень часто мужчины признаются, что размеры достоинства их смущают, хотя у них все нормально. Начинаешь раскапывать, откуда все эти вещи. Да из порнографии. Оттуда же нереалистичные запросы по продолжительности половой близости. А в результате страдают отношения.

В нормальной сексуальности три компонента: платоника, эротика и потом уже сексуальная составляющая. Платоника — это взгляды, флирт. Эротика — это поглаживания. И потом уже сексуальная близость. А в порнографии этого всего нет. Мужчинам не надо учиться читать стихи и красиво ухаживать за женщинами. Вместо этого подростки сидят у мониторов и думают, что сексуальная жизнь состоит из этих трюков. Женщины остаются недолюбленные, недохваленные, а мужчины со своими какими-то придуманными стереотипами…

— А из чего складываются гармоничные отношения между мужчиной и женщиной?

— У ребенка происходит несколько этапов развития. Сначала половое самосознание, когда он определяется, какого он пол. Потом формирование стереотипов полоролевого поведения, когда он уже идентифицирует себя. Допустим, мальчик с папой понимает, чем мужчина отличается от женщин, и начинает копировать поведение. И потом уже психосексуальная ориентация.

В период формирования полоролевого поведения очень важно, чтобы мальчик и девочка наблюдали счастливый пример, когда папа ухаживает за мамой, когда мама заботится о папе… Ведь родительская семья, взаимоотношения — это лучший рекламный ролик. В общем-то, все достаточно просто — с кем поведешься, от того и наберешься. Да, это касается и родителей тоже. И в этом случае личность выходит уже с определенным багажом, зная чего хочет. Если этой картинки нет, то цели немножечко размытые и впереди часто предстоит период проб и ошибок.

Поэтому нужна порой психотерапия, чтобы восполнить те вещи, которые были недополучены в семье. Это можно исправлять, но очень важно, чтобы человек сам понял, что нужно это восполнить. Разумеется, когда люди встречаются, очень важно учитывать, из каких они семей, брачные факторы, свой ли человек, или нет. Это культурные, социальные, материальные, психологические, сексуальные факторы. Если пара имеет одинаковые ценности, одинаковые цели в жизни, умеет ухаживать за отношениями, то вырастают нормальные хорошие отношения. Надо сначала правильно выбрать, а потом уметь сохранить и ухаживать за отношениями.

Очень часто в практике встречается, когда гармоничная в принципе пара какое-то время живет в так называемом гражданском браке. (Это сожительство, на самом деле. Гражданский брак — это тот, который как раз в паспорте. Как альтернатива церковному возник когда-то. Такая подмена понятий современных людей.) И в этом случае бывает, меняются уже чуть-чуть роли, идет спад страстей. Некоторые люди делают вывод, что они разлюбили друг друга, любовь ушла, пытаются искать какие-то отношения на стороне. Хотя на самом деле природа дает этот толчок, вспышку эмоций для того, чтобы они зачали детей, будучи на этом пике. А потом уже неизбежно снижение полового влечения. Оно абсолютно оправдано, подразумевает уже дополнение ролей, где уже важны дружба, надежность и так далее.

Внешние факторы тоже есть положительные и отрицательные. Опять же, с кем поведешься — от того и наберешься. Иногда кто-то в минуту душевной слабости делится не с врачом-сексологом, психотерапевтом, а, допустим, с рзведенным приятелем, который, желая помочь и поддержать товарища, начинает нападать на супругу, не понимая, что он ухудшает жизнь своего сотоварища. Он будет ему говорить: "Да она тебя не ценит". Тем самым он сеет рознь. В этом случае бывает, разрываются отношения, которые могли быть перспективными. И дети растут в неполных семьях. Круг замыкается. Неполные семьи — это своего рода тоже можно считать социальной болезнью, с которой, конечно, надо бороться.

— Тема измены актуальна во все времена. Как на это смотрит сексология?

— Здесь много нюансов есть. Женщина, как правило, все-таки ищет не телодвижений, не ощущений, а отношений. И недолюбленная, недоласканная, недохваленная очень часто чувствует себя свободной, когда решается на какие-то отношения на стороне.

Мужчины могут быть с не полностью пройденными этапами психосексуального развития, как мы говорили про платонику, про эротику. Просто он на нее не обращает внимания, и она чувствует, что она свободна. И в этих случаях, да, пытается искать какие-то отношения. Потому что каждый мальчик должен вовремя записочки писать, портфели носить вовремя, волноваться и провожать девочку. Многие современные подростки минуют такие этапы, некоторые вообще начинают половую жизнь в искореженном грязном виде, с проститутками. Мужчина не совсем может быть способен в таких случаях в будущем строить отношения, ухаживать. Он настроен изначально на потребительский формат. Мужская стратегия — это полигамность, биологическое стремление осеменять большее количество самок, чтобы что-то где-то, да выросло. Женщины же — соответственно, отсеиватели этих сеятелей, выбирают самого лучшего.

Тем не менее, в отношениях есть не только биология, но и психология, еще и духовность. И каждый человек всегда может остановиться, задуматься. Подумать, что он может изменить в качестве своей жизни. Начинать, может быть, с малейших каких-то оптимизаций. Вспомнить, когда в последний раз водили ребенка в зоопарк. Отложить какие-то дела. Потому что воспитывать детей гораздо важнее. Если не сделать необходимого вовремя, проблемы потом умножаются. Это немножко религиозный даже аспект. В Библии интересная фраза есть: Бог создал человека по образу и подобию своему. Рождая детей, мы, в общем-то, получается, тоже по образу и подобию своему создаем. Очень важно, чтобы хватало время на дальнейшую работу. Родить же мало, надо еще воспитать.

Читайте также: