Интервью с психологом Ириной Обуховой о семейных ценностях

Семья по-прежнему в разряде вечных ценностей. Такие модные тенденции, как гражданские и однополые браки, движение child free и много других современных "придумок", не смогли разрушить традиционную ячейку общества. Ирина Обухова, семейный психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, размышляет о тонких семейных гранях в беседе с главным редактором "Правды.Ру" Инной Новиковой.

— Ирина, что происходит с семьей сейчас, какая она стала? Раньше она была основной ячейкой общества. Скажите, что изменилось за последние 70 лет?

— Надо определить для начала, что такое семья. Это маленькое государство, в котором есть свои законы, границы. Как ни странно, консолидация внутри семьи идет сильнее в моменты волнений, кризисов, каких-то проблем, люди объединяются, им нужна какая-то опора, хочется стоять на ногах прочнее.

— Какая сейчас типичная семья? Она у нас есть? Ведь сейчас так много гражданских браков…

— Несмотря на модные тенденции, все внутренне за консервативную семью, чтобы можно было иметь рядом мужа и воспитывать детей. Правда, думаю, что в данном случае это касается больше женщин, чем мужчин…

— Все женщины хотят выйти замуж, это известный факт.

— Дело не в том, что хотят выйти замуж. Просто у нас наблюдается часто следующая картина: идет опрос и перепись населения, 100 женщин считают, что они в гражданском браке, а 100 мужчин, которые являются их спутниками, считают себя холостыми. Поэтому гражданский брак — это обманка, хорошая и красивая обманка себя. Человек в наше время уходит от себя, бежит.

— Он знает, куда бежит?

— Не всегда. А когда человек бежит, он с собой не справляется, ему не хочется дополнительной ответственности. У нас очень много одиноких мужчин и женщин, они гипотетически мечтают о том, чтобы быть с кем-то, потому что мы все-таки социальные существа. Так или иначе, мы все из утробы матери, где было комфортно и тепло. Мы все от партнера подсознательно ждем чего-то такого материнского. Человеку одному плохо, но быть с кем-то тоже довольно сложно, потому что для этого нужно быть в ладу с собой. А тот ритм, который предлагает сегодняшняя жизнь, те каноны, которые имеют место быть, они ставят какую-то далекую цель. Мол, я сейчас сделаю это, а потом кого-то встречу и тогда что-то буду строить. И поэтому жизнь проходит вне семьи… Что происходит с семьей на сегодняшний день? А ничего. Конечно, она осталась той же, то есть стремление к ней присутствует, но сил построить ее на сегодняшний день у большинства просто не хватает.

Читайте также: Семейные скандалы и их причины

— Потому что нет времени, масса других забот?

— Нет, есть страхи. Сейчас, например, расписаться, а потом развестись — ничего не стоит. Процедура упрощена, развод не осуждается обществом. Что изменилось? Наверное, отношение общества к семье в чем-то. И сейчас надо что-то делать с этим. Потому что мы приходим домой, закрываем за собой двери, а дальше — темнота. Что происходит в нашей жизни? Почему так много суицидов, наркомании алкоголизма? А виновники — одиночество и потеря смысла жизни…

— Ну, государство ведь сейчас порой очень активно вмешивается в дела семьи, в то, как воспитываются дети. Только всегда ли в этом есть необходимость? Зачем нужно работникам социальных служб рассказывать семье, у которой финансовые проблемы, о том, как им друг к другу относиться, как воспитывать детей. Им курицу надо помочь купить, а не лекции читать. Сейчас влияние государства может быть для семьи как раз разрушительно.

— Ну, с одной стороны, хорошо, что начали заниматься семьями, хотя бы тема такая возникла. Люди часто не могут внутри семьи договориться, не хватает просто элементарных внутренних ресурсов для того, чтобы создавшуюся семью удержать.

— А все семьи нужно укреплять? Может, в каких-то случаях лучше, чтобы люди разошлись?

— Это, во-первых, их собственный выбор. Во-вторых, это их путь, ведь мы не просто так выбираем партнера. Например, женщина выбирает мужа-алкоголика, которого она будет всячески вытягивать, потому что ей необходимо кого-то спасать.Мыищем всегдапартнерапотомукачеству,которогонедостаетнамсамим.

— Даже если это качество нам очень не нравится, если мы просто его не выносим, то это все равно наш выбор?

— Да. Женщина может быть спасателем по природе. Она могла расти в семье, где пьющий отец, и в ней есть эта черта спасателя, она интуитивно из толпы будет искать такого человека.

— А если жертва, то она найдет себе какого-нибудь тирана…

— Да, это правда. Понимаете, на сознательном уровне все хотят принца на белом коне, чтобы все было прекрасно.

— Чтобы не пил, не курил, деньги домой носил.

— Это все понятно. Внешне это у всех приблизительно одинаково. Спросите у девочек 17-18 лет. Почему же потом у одной не сложилось, у другой, у третьей? Потому что решали свои внутренние запросы, которые расходятся с тем, что декларируют глянцевые журналы. Некоторым людям надо, чтобы их пинали, и они находят тех, кто их будет пинать.

— Это мазохисты.

— Люди могут быть счастливы от того, что все плохо, что они что-то преодолевают, это тонкая грань счастья. Кстати, в счастье пребывать немногие умеют.

Читайте также: Кто вы — жена, мать или любовница?

— Счастье, наверное, у каждого свое. Может быть, для кого-то счастье — в этом состоянии надрыва, неуверенности.

— Мы ищем в жизни тот путь, который нам надо пройти. Не бывает ничего со знаком плюс или минус. Вы останавливаете свой выбор на том человеке, который вам на этом этапе нужен. Например, женщина находит себе по характеру мужа-сына, и в какой-то момент, прожив с ним 10-15 лет, она понимает, что сын-то вырос, а она осталась все той же. В итоге он находит себе другую партнершу.

— Для мужа-сына процесс закономерный, он вырос и хочет другую жену. А для жены-мамы происходит огромная трагедия, ведь другого такого сына ей уже найти гораздо сложнее.

— Вопрос в том, зачем вам это нужно? И если себе не врать…

— Это очень непросто — себе не врать.

— Тогда надо идти к психологу. Всегда есть какая-то вторичная выгода. Жена, которую бьет муж, может годами это терпеть. Вопрос в том — зачем? Семья — это та интимная зона, где каждый решает собственные проблемы.

— Вы как-то сказали, что от человека совершенно не зависит то, что происходит внутри семьи.

— Ко мне часто приходят женщины, у которых изменяют мужья, я начинаю работать с ними, и отношения внутри семьи начинают выстраиваться. Смысл в том, что в семье всегда есть какие-то определенные коалиции. Когда есть проблема, всегда надо смотреть, кому это выгодно. Когда проблемы со старшим поколением, там коалиция — внук и старшее поколение. Или, наоборот, мать с сыном против отца. Когда мы говорим о проблематике, то сам по себе человек внутри семьи может быть вне контекста. Семью надо рассматривать как систему.

— Как раньше создавалась семья? Были свахи, родители, которые подбирали подходящих кандидатов для своих детей, используя свой опыт.

— Это тема авторитета.

— Я не знаю, влияло ли это на количество разводов раньше, 100 лет назад, когда очень важна была тема авторитета. Все-таки родители могут увидеть очевидные диссонансы, которые могут возникнуть.

— Раньше вообще на свадьбе друг друга видели в первый раз.

— И начинали жить, выстраивать свои отношения с пониманием, что развод — это… Вы уже говорили о том, что очень легко сейчас разойтись, может, в этом причина. Раньше понимали всю серьезность брака.

— Раньше как-то старались сходиться кланами. Плюс ко всему никто, знаете, не бежал, даже если не было любви. Стерпится — слюбится. Это была поговорка на все времена. Иногда в глубинке спросишь женщину, любила ли она своего мужа, а она ответит: "а шо такое любовь-то". Потому что тогда была структура, свахи принимали все во внимание. Раньше брали жену или мужа из своего социального круга. Общие ценности — это достаточно важно. Но тема любви не возникала так особо. Сказали родители, значит, так и должнобыть.Атеперь, понимаете,ктово что горазд. Скажу честно, как мать, которая воспитывает сына, я все равно хотела бы, чтобы он встречался с девушкой из своего круга, а не с какой-нибудь дояркой. Хотя я ничего не имеют против доярок.

— Та схема создания семьи со свахами, с родителями, смотринами, с теми традициями, которые были, давала, может быть, минимальную гарантию того, что семья будет развиваться. Даже если выходили замуж и женились без любви. Какие сейчас могут быть гарантии того, что семья будет жить? Как сейчас не ошибиться?

— Слово "семья" никогда не будет соседствовать со словом "гарантия". Независимо от того, в какие времена эта семья живет. Сейчас, например, собираются разрешать на Западе однополые браки, где-то они уже допустимы… А смысл какой в этом?

— Уже есть регистрация браков с памятниками. Я не говорю про кошек, собак и попугаев.

— Можно зарегистрировать брак и с попугайчиком. Ради бога, нет вопросов. Главное — быть счастливыми. Но если мы говорим о какой-то норме, то все равно многие хотят видеть продолжение себя в детях.

— Элтон Джон завел второго ребенка сейчас.

— Ну, у нас Филипп Киркоров… Сейчас, я думаю, будет бум по всей Москве в таком же ключе. Вопрос в другом. Мы говорим про основную массу людей, которые, так или иначе, склоняются к традиционному браку. Конечно, человек всегда будет тянуться к запретному плоду, к тому, что на грани. Раньше однополая любовь была под запретом, а теперь, когда такие браки разрешены, интерес начинает исчезать. Сейчас новая мода — браки с животными. Поэтому давайте все-таки не путать эти тенденции с традиционным пониманием семьи.

— Я когда-то давно ехала со студентом из Бангладеш в поезде, и он рассказывал о том, как поженили его родителей, как они счастливо прожили в браке. У них, кстати, нельзя разводиться. Если человек расстался со своей семьей, то он просто отброс общества, никакая приличная семья с ним больше не породнится.

— У многих маленьких народностей есть такие традиции, поскольку у них больше ограничений. Там очень болезненно воспринимают, когда берешь жену или мужа откуда-то издалека. Эти ограничения необходимы, чтобы выжить, не ассимилироваться и не исчезнуть.

— Часто разводящиеся говорят, что они, мол, не сошлись характером. Может, мы не умеем слушать друг друга?

— Для начала нужно понять, что вообще этих людей свело вместе, какая была причина замужества. Я не помню статистику, но, по-моему, каждый второй или третий брак заканчивается разводом. Надо понимать, что люди меняются в течение жизни. Готовы ли вы к переменам? Что вас изначально свело вместе? Приведу пример. Приходит на консультацию женщина, у нее муж, двое детей, а она говорит: "мужа не выношу физически". То есть все хорошо, кроме интимных отношений. Начинаешь выяснять и понимаешь, что ей нравился совершенно другой человек, он ее бросил, она, чтобы не остаться одной, вышла замуж за его друга. Для нее это была своего рода месть. Но затем появляется чувство вины, идет неприятие этого человека. И кончается все разводом. Поэтому надо задуматься, что изначально вас свело вместе. Не бывает бывших жен и мужей, каждый человек оставляет свой след. И если нам кто-то раньше нанес рану, то чаще всего следующий партнер платит по счетам.

— Почему вы считаете, что человек тащит все свои обиды по жизни?

— Я говорю о том, что чаще всего бывает. Простить и забыть — не каждый может. Надо уметь говорить спасибо: за рождение ребенка, за те цветы, которые дарил. Когда мы кого-то обвиняем, мы злимся сами на себя, поскольку не можем это признать. Проще считать другого виноватым. Жизнь — это живой механизм, и это ваш путь, вы делаете то, что считаете нужным.

Читайте также: У вас проблемы? Виновата семья!

— А почему же на практике получается, что таких красивых разводов очень мало, а больше криков и страшной вражды?

— Любовь может исчезнуть, если с ней неправильно обращаться. Многие ведь выбирают по принципу: мне пора выйти замуж, он неплохой человек, в конце концов, разведусь, если не понравится, лучше быть разведенной, чем одинокой.Когда такиепричиныдлявступления в отношения, то и развод бывает с дележкой вилок. Какое начало — такой и финал.

— А как часто нужно смотреть на какие-то этапы?

— Главное, чтобы вам было хорошо. Но важно понимать, что рядом другой человек, который не является вашим продолжением, что будут все равно какие-то трения. И вы должны принимать другого человека ровно настолько, насколько готовы принимать себя. Если у вас нелюбовь к себе и раздражение, вас будет бесить и раздражать любой партнер. Все время будет то-то не то.

— Нужно полюбить себя.

— Ну, это как максимум. Надо принимать себя таким, какой вы есть, кривым, толстым. Надо понять свою уникальность и не раздражаться. Но нам легче сказать, что мы не сошлись характером, потому что жена у меня просто сука. Звучит? Звучит. Мотив? Мотив.

— Убедительно.

-И главное — больше ничего объяснять не надо. И никто не догадывается, что, возможно, у мужчины могут быть проблемы в половой сфере, с работой, с тем, что хотел быть кем-то, а стал никем. Кто виноват? Соответственно, жена, которая не то сделала, не то сказала. Есть понятие эмоционального заражения. Если один человек в семье постоянно скандалит, то начинает раздражаться и другой, получается такой клубок змей. Потому что эмоционально мы друг друга подпитываем, заряжаем, раздражаем. Раньше готовили еду с молитвой. А сейчас с руганью. Потом люди это едят, еще и внутрь принимают ту же самую агрессию. Чтобы принимать себя, нужно разобраться с тем, что мешает, что является препятствием для нормальной жизни.

— Я полагаю, что люди могут находить ответы на вопросы не только у психолога. Можно пойти в церковь, пообщаться со священником.

— Бесспорно. Все равно мы говорим об одном, о душе, об обращении к себе, это все психология.

— Думаю, что могут помочь и хорошие друзья.

— Нет. По одной простой причине. Человеку, конечно, важно, чтобы его выслушали. Но, понимаете, друзья норовят давать советы, исходя из собственного опыта, а человеку с самим собой бы разобраться. Ему не надо быть на чужом месте.

— А психолог не дает советы?

— Нет, никогда.

— Он молча слушает?

— Нет. Техник бывает много. С чем приходит человек к психологу? С вопросом, на который он интуитивно знает ответ. Психолог помогает ему пройти этот путь, чтобы у человека созрело это решение. Он должен услышать себя, увидеть ситуацию со стороны. Психолог, который дает советы, на самом деле хочет иметь постоянных клиентов. Но это шарлатанство. Идти к психологу нужно тогда, когда человек готов работать. А труд это довольно тяжелый. Нужно не врать себе, копаться, хотеть получить результат. К сожалению, часто люди, посетив психолога, понимают, что у них есть вторичная выгода. И тогда они отказываются от терапии. Например, приходит человек решать проблему и вдруг понимает: если я сейчас избавлюсь от нее, что я буду делать дальше? Мне выгодно быть больным, мне выгодно быть… Вторичная выгода иногда перевешивает. Чтобы на себя посмотреть, надо быть храбрым. Поэтому путь к себе, особенно к самым болевым моментам, очень сложный. Психология не дает человеку врать самому себе.

— Многие люди вообще не в состоянии принимать сами решения, не могут даже осмыслить то, что они видят.

— Значит, за них принимают решения те, кто находится рядом.

— Везде гармония?

— Я считаю, что человек выбирает. Любому из нас что-то не нравится: кому работа, кому жена, муж. Мы все равно интуитивно выбираем лучший вариант, потому что все остальные мы уже давно просчитали на том или ином уровне и понимаем, что было бы хуже. Мы все очень неплохие психологи сами для себя, мы выбираем то, что нам комфортно по сравнению с тем, что могло бы быть.

Читайте самое интересное в рубрике "Общество"