Иногда офисные праздники заканчиваются странно...

Этот случай может попасть в репертуар какого-нибудь артиста-юмориста. Представьте картину: молодой муж сидит с двумя малышами, время полночь, а жена-мама еще с работы не пришла и телефон ее не отвечает. И вдруг звонок в дверь. Здоровенный пьянющий мужик держит на плече тело в дупель пьяной полуодетой жены, втаскивает ее в коридор и кладет на пол.

Фото:

Приятель, рассказывавший мне эту историю, время от времени заходился от собственного хохота. Оказалось, он участвовал во всем этом спектакле лично — правда, был трезв, поскольку за рулем и развозил остальных персонажей по домам.

Итак, представьте себе дружный офисный коллектив небольшой конторы, человек десять. В погожий летний денек после работы прямо на рабочих местах имеет место небольшой междусобойчик — шампанское, виноград, мандаринчики, коньячок. В какой-то момент кому-то (уже и не вспомнить, кому именно!) приходит мысль посидеть на бережке местного озера, тем более, что до него на машине совсем рядом и погода шепчет.

Читайте также: Истории любви: в пятый раз под венец

Заезжают в магазин, затариваются по полной. И вскоре на двух машинах компания располагается на зеленом берегу великолепного прохладного озера. Дам и кавалеров примерно поровну, вовсю идет ни к чему не обязывающий легкий флирт. Всем хорошо. Но жара, понимаете ли, и некоторых отдыхающих понемногу развозит. Захотелось купаться.

Поскольку плавок и купальников ни у кого нет, компания решает разделиться по половому признаку и плавать в разных местах берега "без ничего", границей служит густой кустарник. Через полчаса становится ясно, что в пьяном виде купаться нельзя. Одной из дам, молоденькой секретарше, маме двоих детишек, становится худо. Ее, кстати, никогда раньше не видели со спиртным. Получается, что в первый раз она распробовала она убойную смесь пива и коньяка с шампанским — и "убилась".

Подруги как-как одели ее в сарафан, забыв, правда, трусики и бюстгальтер, и положили в машину. Ну, а через часок трезвые водители начали развозить публику по домам. И тут встал вопрос: каким образом доставить до квартиры мертвецки пьяную секретаршу? Ее муж, крутой спортсмен, известен буйным нравом и свирепой ревностью. А тут такое… Пришлось мужчинам бросать жребий.

Перед тем, как эвакуировать тело секретарши, тот, кому выпало это делать, решил провести сеанс анестезии и на всякий случай допил все оставшиеся спиртные напитки, чем привел себя в совершенно "безбоязненное" состояние. Как ни странно, он вернулся к машине живым. Ревнивый муж так опешил, когда незнакомый пьяный мужик занес в его квартиру совершенно "никакую" жену, а потом вручил ее трусики и бюстгальтер, что просто не успел среагировать…

Мораль сей истории такова: на дворе лето, полно соблазнов, так что вы со спиртным поосторожнее. Мало ли чего может случиться. Вот, например, еще одна история, рассказанная тем же моим приятелем. Поскольку сам он — очень колоритный рассказчик, будем вести речь от первого лица:

"Соседи в нашем подъезде живут очень дружно, без склок и претензий. Можно сказать, любят друг друга не только под Новый год, но и в другое время. Но такое человеколюбие чревато: например, женская половина подъезда трезвость мужиков совместно контролирует. Скажем, засечен чей-то муженек входящим в пивбар — тут же его жене зарегистрировавшая нарушение нравственности соседка звонит: а твой-то хорош, беги-забирай. Ни аванс-получку рюмкой ознаменовать, ни наступающий Новый год обмыть, ни просто так, для веселья пузырек "приговорить"…

Кошмар для мужиков, в общем. Попали под "коллективный каблук". Нужен был прорыв ситуации. И выход мужики из нашего подъезда нашли с именем моего соседа по лестничной клетке Петровича на устах! Серега с первого этажа обошел все квартиры со скорбным видом: пришла горестная телеграмма от родственников Петровича. Любимец подъезда скоропостижно скончался в далеком Ярославле! Похороны уже завтра, там же, на родине почившего в бозе. После обхода квартир в подъезде раздалось женские стенания и причитания типа: "Ой, и на кого же ты нас покинул, дорогой соседушка?".

Надо сказать, Петрович действительно в это время был в Ярославле, семью младшей дочки навещал, и о своей погибели не ведал. А в подъезде уже активно начался сбор средств на заочное отпевание и, как положено, на поминальный обед с вином. Зареванные хозяйки отстегивали на поминки Петровича не задумываясь: хороший был сосед, мир праху…

Из правого глаза Сереги, обходившего подъезд с шапкой для сбора средств, сочилась скупая мужская слеза. А из левого глаза искрили молнии — он, как и все подъездные мужики, предвкушал грандиозную пьянку. Местом проведения поминального мероприятия избрали квартиру усопшего Петровича (он как раз оставил ключ Сереге на время отъезда). Туда утром в субботу сносились огромные авоськи с бутылками, салаты и кутья.

Читайте также: Истории любви: морщины от улыбок

В обед, предполагаемое время похорон Петровича в Ярославле, действо стартовало! Мужики присосались к стаканам — не оторвать. Жены глядели на них с искренней жалостью (ох, переживают, бедные за умершего друга!) и произносили речи с подробным перечислением заслуг покойного. Через час Серега, периодически поднимая лик из миски с кутьей, браво тостировал: "А теперь — за дам-с!" И ронял бордовый анфас обратно…

В разгар поминок в дверь тихо вошел с чемоданом сам умерший. Мужики тут же потащили Петровича за стол. Тот оперативно вошел в ситуацию и похвалил соседей за находчивость. Женщины обратили на него внимание, лишь когда уже подпивший Петрович громко грянул своим колоритным басом: "Многая лета!". Упавших в обморок дам откачивали кагором…".

Читайте самое интересное в рубрике "Общество"