"Лёгкость" виртуальной измены

За ту четверть века, что Джулия Коул работает консультантом в области семейной психологии, она насмотрелась на способности людей причинять боль своим близким. Теперь она решила написать книгу о том, как один человек может разрушить отношения с другим, даже не понимая поначалу, что совершает предательство.

Фото: Фото: AP

В последние годы ситуация разительно изменилась, считает эксперт, потому что возникла новая возможность — пользоваться современными коммуникационными технологиями для завязывания и поддержания знакомств. "Когда-нибудь ученые подсчитают, сколько браков было разрушено из-за электронной переписки и общения в социальных сетях, — говорит исследовательница. — Но произойдет это лет через двадцать, когда тенденция уже наметится более отчетливо. А пока мне остается только объяснять супругам, почему содержимое памяти их личного мобильного телефона не должно быть тайной от второй половины".

Читайте также: Распухший кошелёк тянет налево

Все технические "штучки" традиционно не воспринимаются как что-то серьезное. Так же люди относятся и к событиям, разворачивающимся в виртуальной среде. Поэтому когда жена находит в сотовом телефоне мужа СМС-переписку с другой женщиной, о существовании которой она и слыхом не слыхивала, глава семейства недоуменно оправдывается: "А что тут такого? Полная ерунда. Это же всего лишь эсэмэски". Но женщина уже чувствует себя обманутой — главным образом потому, что сам факт знакомства с неизвестной ей дамой и последующей переписки скрывался от нее. А значит, дело нечисто.

По мнению Джулии Коул, в сознании людей вырождается традиционное понятие измены и предательства. Случайный секс — это ведь действительно случайность, и она не повторится. Приватное общение с неким знакомым или знакомой, которые не входят в круг общения семьи, — ничего "такого", ведь это всего лишь обмен текстовыми сообщениями.

Еще десять лет назад основную часть клиентуры психолога составляли мужчины средних лет, долго прожившие в браке и теперь подозревающие измену со стороны жены. Как-то само собой подразумевалось, что женщины изменяют чаще, будучи эмоционально зависимыми от собственного инстинктивного желания нравиться всем подряд. Но теперь ситуация изменилась: к Джулии обращаются преимущественно женщины, обвиняющие своих мужей в предательстве.

Фото: AP

"Женская психология если и изменилась, то несущественно, а вот мужская претерпела серьезные изменения. Глава семейства чувствует себя недооцененным и в каждом заинтересованном взгляде незнакомки видит вопрос: "Почему ты, такой герой и красавец, прозябаешь с какой-то дурой, неспособной оценить тебя по достоинству?" Мысль о собственной недооцененности греет сильному полу душу, заставляя винить во всех грехах не себя, а свою вторую половину — ведь это она не может разобраться в хитросплетениях его тонкой души и воздать должное его неординарным достоинствам", — объясняет психолог.

Естественно, такой мужчина, встретив в командировке или при других удобных обстоятельствах подходящую, как ему кажется, партнершу, может пуститься во все тяжкие. Нет, он не собирается жертвовать ради нее собственным браком. Но вполне допускает вероятность случайного секса и последующего обмена сообщениями. А назревающее чувство вины перед женой подавляет внутренними монологами о том, что она его не ценит — так вот пусть получит по заслугам, так ей и надо.

Еще одно характерное концептуальное изменение — декларативное признание за человеком права на сексуальную свободу. "Мне хотелось новых впечатлений, потому что в браке все приелось", — вот аргумент, против которого нынче спорить не принято. Наоборот, ставшая жертвой предательства сторона должна смутиться и униженно извиняться за то, что не смогла должным образом освежить и разнообразить интимную жизнь.

Читайте также: В измене мужа виновата… жена?

"Все больше моих клиентов говорят о своем желании разнообразить эту сторону отношений. И допускают в этих разговорах мысль о том, что, возможно, разнообразие следует искать на стороне. Но проявлением эгоизма это не считают, — говорит Джулия Коул. — Процесс раскрепощения идет во всем обществе. Мы становимся более открытыми, более естественными, как нам кажется, но явно в ущерб семейным ценностям. Супруги хотят попробовать что-то новенькое и далеко не всегда способны признаться себе в том, что это вполне простительное желание новизны на деле превращается в классическую измену".

Что же касается дальнейшего развития событий, то оно идет по прежнему сценарию, не испытавшему на себе пока никакого влияния новых веяний. Как правило, узнав о предательстве, супруг(а) выражает желание разорвать отношения. "Конечно, такие потрясения не проходят бесследно, но шрамы далеко не всегда уродуют. Поэтому я советую парам, распадающимся по причине измены одного из партнеров, выждать некоторое время, не совершать поспешных поступков", — говорит психолог.

По словам Джулии, скоропалительное решение, основанное на одних только эмоциях, не приносит пользы. "Человек должен из всего вынести полезный опыт. Если в конце концов разрыв все-таки состоится, то это будет обдуманный, осмысленный разрыв, который поможет обманутой и обманувшей сторонам разобраться в своих ошибках и учесть их в дальнейшем", — объясняет исследовательница. Она уверена в том, что большинство измен по природе своей основаны на ощущении заброшенности, невостребованности, недооцененности. Поэтому попытки построить новые отношения после развода должны строиться с учетом полученного урока: нельзя оставлять свою вторую половину без внимания, равно как и нельзя мстить изменой за недостаток этого внимания.

В собственной личной жизни Джулии Коул ни разу не доводилось сталкиваться с предательством. Она замужем уже 32 года и откровенно признается, что не знает, как отреагировала бы на измену супруга. "Думаю, что в этом смысле я мало чем отличаюсь от других людей. Я негодовала бы, мучилась от невыносимой боли, словом, переживала все стадии реакции на обман. Но я постаралась бы поставить во главу угла мысль о будущем наших отношений и о детях", — говорит эксперт в области брачных отношений.

Самые интересные новости читайте на главной странице