Любовь online - иллюзия для лузеров

Сами по себе человеческие чувства на протяжении множества веков практически не претерпевали изменений, но современные технологии оказали радикальное влияние на процесс их "завязывания" и способы проявления. Флирт и знакомства приобрели совершенно новые формы, когда перед влюбленными открылись необозримые просторы Всемирной паутины и мобильных сетей.

В этих новшествах есть как плюсы, так и минусы, но главный проблемный вопрос, по мнению психологов, заключается в том, насколько сильно "электронный роман" способен повлиять на сами отношения.

Тревожит специалистов и тенденция к затворничеству, которая наблюдается все чаще и чаще, когда иллюзия интенсивного общения в Сети повергает интернет-пользователей в состояние хронического одиночества. Многие современные люди пассивны, в том числе и физически, поэтому с готовностью отказываются от прогулок и выходов в свет ради переписки с другими такими же "сидельцами".

Социальные сети в данном случае выступают в качестве своеобразных психологических буферов, искажающих восприятие человеком реальности. Активным приверженцам сетевого общения кажется, будто Всемирная паутина предоставляет неограниченные возможности для завязывания новых знакомств. Но нельзя забывать, что на самом деле эти возможности очень ограниченны — они не предполагают доверия, поскольку пользователь может сказать о себе что угодно, и редко ориентированы на последующий перевод отношений в реальность.

Читайте также: Свидание вслепую. На собственной свадьбе…

"У меня уже две тысячи друзей", — с гордостью говорят такие фанаты интернет-общения, подменяя традиционное понятие дружбы виртуальным суррогатом. При этом они (по крайней мере, в течение определенного периода времени) искренне уверены в том, что сеанс переписки в социальной сети можно считать вполне адекватной заменой, скажем, ужину при свечах или походу в кино.

В конце концов, кто мешает посмотреть фильм прямо в Интернете — параллельно с девушкой, с которой только что познакомился, — а потом обсудить его так, как будто вы с ней сидели в соседних креслах в обычном кинотеатре? К тому же первое свидание с настоящей подругой требует определенного мужества и решительности, а отправить электронное письмо невидимой хозяйке профайла — куда проще.

Американские психологи считают социальные сети формой самоутверждения, привлекающей тех людей, которые в силу коммуникативных трудностей и комплекса неполноценности не могут установить нормальные, не виртуальные отношения. "Страничка пользователя  представляется таким личностям красочной иллюстрацией к их жизни, такой интересной, насыщенной событиями и разнообразной, — говорит профессор Калифорнийского университета Патрисия Гринфилд. — Им не хватает смелости и адекватности признаться себе в том, что это действительно всего лишь иллюстрация, не имеющая под собой никакой реальной основы. Постепенно формируется зависимость от собственного интернет-образа, которая приводит к депрессии".

Ранее мы писали: Виртуальный рогоносец изменил от имени жены

Психологи уверены, что даже те виртуальные романы, которые сумели вырваться за пределы Сети, в конечном итоге обречены на неудачу, потому что изначально не основаны на взаимном влечении. "Я знаю одну пару, которая выстроила свои отношения онлайн, — рассказывает профессор Гринфилд. — Но это были молодые мужчина и женщина, которые познакомились на вечеринке у общих знакомых. Они просто поздоровались, когда их представили друг другу, испытали взаимную симпатию, но побоялись в этом признаться. Естественно, до обмена номерами телефонов дело в тот вечер не дошло. А потом он, опять же через знакомых, но уже в Интернете, нашел ее среди пользователей социальной сети — и отправил письмо".

По мнению исследовательницы, такой способ развития отношений идеален для стеснительных и замкнутых людей, которые страшатся непосредственного общения и зачастую портят все еще на этапе знакомства просто в силу своего неумения держаться. Рассказывая о своих знакомых, Патрисия Гринфилд на их примере поясняет, как важен виртуальный элемент в их романе. "Уильям не знал, как сказать Элизе о своей влюбленности и тем более пригласить ее на свидание. Но в ее профайле он прочел, что она недавно поселилась в его родном городе и еще не видела живописных окрестностей, — объясняет психолог. — Тогда он решился предложить девушке свои услуги в качестве гида, мотивируя это личным интересом к местной истории. Навязываться Уильям не стал, просто отправил Элизе свой номер телефона, чтобы она могла позвонить, если надумает совершить велосипедную прогулку в пригород". Сейчас эта парочка, не так давно узаконившая свои отношения, утверждает, что обязана своим счастливым браком именно современным технологиям.

Читайте по теме: Романтические отношения между профайлами

"Конечно, со стороны разница между обменом номерамителефоновпризнакомствеиприинтернет-переписке кажется несущественной, но для многих людей она принципиальна. Социальная сеть в данном случае действительно сыграла роль буфера, но в сугубо положительном смысле. Одно дело спросить у девушки номер ее телефона, фактически подразумевая разрешение ей позвонить и продолжить личное общение в приватном формате, и совсем другое — написать об этом "обезличенному" пользователю", — комментирует доктор Гринфилд.

Известны ей и примеры пар, которые поступают с точностью до наоборот и от виртуального знакомства продвигаются к реальному роману. Им приходится гораздо тяжелее. Американцы Сандра и Гарри жили в разных городах и начали переписываться по электронной почте после того, как случайно "столкнулись" на каком-то форуме. Они долго шли к первому настоящему свиданию, по вполне понятным причинам сильно опасаясь провала.

"Это не было чудесно, это было жутко неловко и неуклюже, — вспоминают они сейчас. — Много месяцев мы общались дистанционно и успели составить друг о друге некое представление, которое моментально разрушилось при первой же встрече. Пришлось помучиться несколько дней, чтобы все пришло в норму, но мы выдержали только потому, что оба очень хотели добиться результата".

По словам Патрисии Гринфилд, если мотивация слаба или отсутствует вовсе, шансы таких "заочных влюбленных" на дальнейшее совместное будущее практически близки к нулю.

Еще одним достижением прогресса на любовном фронте является "текстинг" — активный обмен SMS-сообщениями, заменяющий настоящее общение. Считанные годы назад отправка SMS стоила дороже, чем сейчас, поэтому слать их "пачками" позволял себе далеко не каждый. Теперь ситуация изменилась, и многие молодые люди даже предпочитают "текстинг" реальным свиданиям.

Однако психологи настоятельно рекомендуют не злоупотреблять таким способом связи, а по возможности вообще его избегать. "Подобная переписка изначально лаконична. Даже при наличии удобного интерфейса для набора текста отправитель всячески старается сократить послание, что неизбежно влияет на содержание, — объясняет Гринфилд. — А адресат далеко не всегда может отличить результаты экономии от немногословности или даже грубости. Краткость зачастую кажется продиктованной желанием поскорее отделаться от собеседника, и если в живом общении подобные изъяны компенсируются интонацией и жестами, то на расстоянии слова воспринимаются выхолощено — и неадекватно".

Ранее мы писали: "Невинный" интернет-флирт с летальным исходом

Не менее порочна практика "асечных" романов, основанных на использовании разного рода программ-клиентов. Сейчас они дошли до такого уровня, который позволяет не только переписываться, но также обмениваться файлами, переговариваться и проводить сеансы видеосвязи. Столь широкий спектр возможностей создает у некоторых людей иллюзию полной замены реального общения.

Патрисия Гринфилд отмечает, что на это средство поддержки отношений "подсаживаются" те влюбленные, которые живут далеко друг от друга и вынуждены расстаться вскоре после знакомства. В качестве примера американский психолог приводит свою соотечественницу Сару, которая, проводя отпуск в Великобритании, познакомилась там с привлекательным парнем по имени Эдди. Когда каникулы закончились, девушка вернулась на родину и сразу же установила со своим новым бойфрендом все возможные способы интернет-связи. Предпочтение они отдали видеочату. "Это намного лучше, чем просто болтать по телефону, можно разговаривать с собеседником так, как будто он сидит напротив тебя", — объясняет Сара.

Но когда они с Эдди встретились в следующий раз, живость и непосредственность времен их знакомства куда-то делись. "Он уже не казался мне таким же близким и интересным, как при первой встрече", — рассказывает американка. По мнению доктора Гринфилд, такое "охлаждение" вызвано именно тем, что видеочат, создавая иллюзию полной замены личного общения, на самом деле таковой не является. "Это все равно опосредованный контакт, который совершенно неравноценен личному, — констатирует психолог. — Неудивительно, что Сара и Эдди расстались".

Профессор Гринфилд отмечает и еще одну негативную особенность интернет-романов: если в реальности люди, пытаясь завязать отношения, сразу видят ответную реакцию и корректируют поведение в соответствии с ней, то в Сети полагаться не на что. "Некоторые буквально заваливают объекты своих чувств посланиями и приглашениями пообщаться, а отсутствие ответа воспринимают как "молчание — знак согласия". Между тем, далеко не все способны дать отпор, считая это невежливым, и терпят до тех пор, пока их не доведут до ручки. И потом навязчивый влюбленный будет гадать, чем он заслужил излитый на него поток оскорблений", — объясняет исследовательница.

Самые свежие новости читайте на главной странице