Совместное счастье... по отдельности

Долгие годы психологи и социологи спорили о том, можно ли считать сожительство полноценной и полноправной формой существования семьи. Теперь, когда гражданский брак перестал быть постоянной мишенью для нападок, ему на смену приходит новый предмет для всеобщего обсуждения и, конечно, критики.

Фото: Фото: AP

Вслед за голливудскими звездами, которые в силу материальных возможностей и издержек профессии зачастую предпочитают жить отдельно от своих супругов, многие современные мужчины и женщины превращают свои браки в "раздельное совместное проживание".

Перед тем как пожениться, американцы Джиллиан и Дэниел Фишер встречались три года. У каждого из них за спиной было по неудачному браку, оба воспитывали детей. Будучи людьми взрослыми, они прекрасно понимали, что рано или поздно отношения, не имеющие официального статуса, окажутся на грани распада, а терять друг друга не хотели ни в коем случае. В своих чувствах пара не сомневалась, но при этом каждому из них было куда удобнее оставаться на собственной территории, чем съезжаться и делить общую жилплощадь. Еще сложнее было договориться о том, где в таком случае будут жить их дети от первых браков. "Забиться всей толпой в какой-нибудь домик и возненавидеть друг друга, переминаясь в очереди перед туалетом? Ну уж нет", — заявила Джиллиан.

Вопрос о совместном проживании первое время был камнем преткновения и мешал влюбленным решить вопрос с браком. "Мы хорошенько все взвесили и пришли к выводу, что очень любим друг друга и хотим узаконить наши отношения, но при этом не готовы жить вместе. И никогда для этого уже не созреем, — объясняет женщина. — Требовалось, конечно, определенное мужество, чтобы изначально договориться о раздельном проживании в браке. Но, в конце концов, мы оба люди немолодые, и нам впору руководствоваться только собственным мнением, не обращая особого внимания на окружающих. Может, кто-то нас и осудит, но мы делаем так, как для нас лучше".

Читайте по теме: Соседи — лучшие супруги

Фото: AP

Сейчас 49-летняя Джиллиан и 52-летний Дэниел счастливы — "друг с другом, но по отдельности", как они сами, посмеиваясь, говорят. У нее — частная остеопатическая практика с собственным кабинетом, через стену от которого она снимает небольшую квартиру. Он работает учителем в пригородной школе и наслаждается вольготной жизнью в собственном доме с прелестным садом. По вторникам, пятницам и субботними вечерами они встречаются либо на ее, либо на его территории. "В остальные дни мы обязательно созваниваемся — ровно в десять часов каждый вечер, минута в минуту. Это часть наших супружеских обязанностей, — улыбается Дэниел. — Время, которое мы проводим вместе, великолепно, оно наполнено романтикой и новизной. Нам по-прежнему интересно друг с другом, и никакая семейная рутина этого уже не испортит".

Джиллиан с ним целиком и полностью согласна. "У меня прекрасная квартира с роскошной спальней, которую я называю своим будуаром. Там гигантская кровать с балдахином и покрывалом, изготовленными на заказ. Я трепетно отношусь к подобным вещам, люблю комфорт и чистоту. Поэтому мысль о том, что какой-то волосатый потный мужик будет мять мои шелковые простыни и бросать вонючие носки на пол в моей идеальной ванной, вызывает отвращение. Я, конечно, шучу, но в этой шутке есть доля правды, — объясняет американка. — Раздельное проживание обеспечивает все плюсы брака без присущих ему недостатков. Мы получаем от наших отношений все самое лучшее, а негатив, связанный с бытовухой, обходим стороной. Мне кажется, для взрослых, умудренных опытом людей, у которых уже есть собственные дети, это лучший вариант семейной жизни".

Джиллиан и Дэниел — только один из примеров тенденции, которая набирает силу в последние несколько лет. Для таких, как они, уже появилось специальное наименование LAT, что расшифровывается как "living apart together" (живущие вместе, но раздельно). Хотя такая форма брака до сих пор не обрела статус тривиальной и не настолько распространена в мире, чтобы говорить о ней как о явлении мирового масштаба, психологи считают, что это уже не за горами. В апрельском номере британского журнала "Sociological Review" была опубликована статья о LAT по итогам проведенного социологами исследования. Оказывается, сейчас каждый десятый взрослый житель Соединенного Королевства состоит в "браке с раздельным проживанием".

Читайте также: Экстремальная "терапия" семейной жизни

Специалисты по семейной психологии считают, что LAT уходит своими корнями в голливудскую светскую хронику, иными словами, берет начало из звездной жизни. Яркий пример такого типа брака на олимпе шоу-бизнеса — это союз английской актрисы Хелены Бонэм Картер и знаменитого режиссера Тима Бёртона. Оба они славятся своей эксцентричностью, которая отчасти и побудила их к выбору нетрадиционного варианта семьи. Хотя у супругов двое детей, проживают муж и жена раздельно.

Бёртон страдает бессонницей и может целую ночь напролет вышагивать туда-сюда по комнате, а уж когда заснет, своим храпом способен перебудить всех домочадцев. Так что решение Хелены снять два соседних дома в лондонском парке Белсайз и жить по отдельности вполне понятно — и, как утверждают оба супруга, приятно. "Это действительно прекрасная идея. Люди никогда не должны идти на компромисс, ущемляя собственные эмоции или чувства, когда речь идет просто о следовании брачным традициям, — сказала актриса в одном из интервью. — Третировать себя или мужа просто потому, что так якобы принято в обществе, глупо. И если материальные возможности позволяют вашей семье жить на два дома, то стоит хотя бы попробовать".

Фото: AP

По словам профессора психологии Саймона Дункана из Бредфордского университета, в брачном союзе по схеме LAT действительно возможны близкие отношения, а все разговоры о том, что супруги обязательно должны жить вместе, — не более чем дань традициям, в большинстве случаев обусловленная финансовой скованностью. "Если люди не могут снимать или тем более купить себе две квартиры, то, естественно, будут недоброжелательно отзываться о тех, кому хватает денег на раздельное проживание, — объясняет психолог. — Но не стоит забывать о том, что у каждой семьи своя история и своя жизнь, поэтому равняться на большинство бессмысленно".

Ученый, который не так давно провел специальное исследование в попытке глубже изучить структуру и особенности новой формы брака, отмечает: "Какого-то среднестатистического образа "живущих вместе, но раздельно" не существует. Это могут быть очень разные люди, разве что чуть образованнее и либеральнее приверженцев традиционного брака с совместным проживанием". Его коллеги, заинтересованные феноменом LAT, пришли к выводу, что такую форму супружества выбирают преимущественно два типа личностей — либо склонные к эпатажу и психологическому радикализму, либо, наоборот, осторожные и замкнутые.

Дункан же выделяет три категории LAT-супругов, будь то молодежь или зрелые люди. В первую группу входят те мужчины и женщины, которые, пусть даже не говоря об этом вслух или не до конца осознавая, не видят у своего брака долгосрочных перспектив. Вторая группа включает в себя пары, вынужденные разделиться из-за работы одного из супругов. Скажем, у семьи есть дом в пригороде, где жизнь очень комфортна для детей, но офис мужа находится в городе,иездить тудакаждоеутро,возвращаясь вечером и тратя на дорогу уйму времени, попросту бессмысленно — проще и даже дешевле снять квартиру поближе к работе.

И, наконец, в третью группу входят психологически зрелые люди, обладающие значительным опытом в сфере межличностных отношений. Они выбирают LAT исключительно потому, что это полностью отвечает их эмоциональным потребностям и практическим соображениям. У представителей данной категории зачастую есть дополнительные обязательства, не связанные с браком, — например, требующие ухода престарелые родители или дети, которых надо опекать после развода. Кроме того, большинство LATов третьего типа достаточно долго прожили в одиночестве, поэтому привыкли иметь собственное пространство и сохранять высокую степень свободы.

Ранее мы писали: И в горе, и в радости… На сорок минут в день

Практикующий психолог Франсина Кей, автор книги "Врач для разведенных", за свою карьеру сталкивалась со многими "живущими вместе, но раздельно", да и сама в течение 14 лет состояла в подобном браке. "Я уверена в том, что молодые люди в возрасте от двадцати до сорока лет в большинстве своем настроены жить вместе с супругами, особенно если у них есть общие дети, — говорит эксперт. — А раздельное проживание в браке более характерно для тех, кому уже перевалило за пятьдесят. Любовные отношения доставляют им удовольствие и дарят тепло, но заботиться о ком-то и вообще напрягаться они не хотят".

Профессор социологии Саша Рознейл из университета Биркбека считает, что сейчас институт брака переживает серьезный кризис, который приведет к полному слому традиций. Верность норме отмирает, а ей на смену приходят всяческие эксперименты. "Автономия личной жизни для современного человека более ценна, чем перспектива уживаться с супругом, пусть даже горячо любимым, — утверждает исследовательница. — Раздельное проживание позволяет сосредоточиться на отношениях, не впадая в рутину, и сохранить их свежесть на долгое время".

Важным аргументом в пользу LAT со стороны представительниц прекрасного пола является невозможность в полной мере совмещать полный рабочий день и ведение домашнего хозяйства. "Многим женщинам, активно делающим карьеру, хватает времени только на заботу о себе, а съезжаться с партнером в такой ситуации означает обречь отношения на провал, — объясняет Рознейл. — В конце концов, обществу уже пора смириться с тем, что для многих людей лучший способ остаться вместе — это жить по отдельности".

Для тех, кто еще только планирует попробовать такой тип брака, психолог сформулировала несколько основополагающих правил. Во-первых, LAT требует изначальной честности и проговаривания всех аспектов будущих отношений. Если один из супругов на самом деле не хочет жить раздельно и соглашается на это только в угоду своей второй половине, втайне рассчитывая, что со временем они все равно поселятся вместе, до добра такая расстановка сил не доведет.

Во-вторых, надо как следует осознать, что самостоятельность и независимость, которую дает LAT, имеет и оборотную сторону — необходимость в одиночку справляться со многими проблемами. Правда, в большинстве случаев раздельно проживающие супруги помогают друг другу, но уровень поддержки гораздо ниже. И, наконец, ключевым моментом в успешном браке "живущих вместе, но раздельно" является постоянное общение. Тесные отношения зиждутся на тесном же контакте, и если он отсутствует, брак обречен, причем даже в том случае, если муж и жена живут под одной крышей.

Самые свежие новости читайте на главной странице.