Ирония судьбы, или веник счастья...

Большинство гостей тогда было, как видно, “в курсе”, лишь я рот разинул от удивления. Во время застолья неудобно было “молодых” отвлекать, поэтому я пристал к товарищу, как тот самый “банный лист”, лишь через пару дней: в чем секрет-то, расскажи! Тот поначалу отшучивался и отнекивался, а потом махнул рукой и молвил: “Ну, слушай, чего уж тут скрывать...”

— Видишь ли, мы с моей Надюхой через банный веник-то и познакомились. Было это, сам понимаешь, ровно 21 год назад. Как вышел на экраны “банный” фильм “Ирония судьбы”, мы с друзьями тоже взяли за правило в парилку на улицу Полярную ходить и надираться там до чертиков под песню “Под крылом самолета о чем-то поет...” Вот как-то раз явился я к месту сбора — а начинался наш поход обычно на “круглой” площади, что напротив заводоуправления Северного машиностроительного предприятия. Там раньше столовая была, где бутылочное пиво всегда свежее. Там наша компашка “принимала” по первой — и далее, через все забегаловки-“стекляшки”, до бани шла. В тот “урочный” день после смены прихожу в столовку, гляжу — нет никого из моих. Странно... А у меня с собой уже веник в “авоське” — все, как положено в таких “банных” случаях. Я эту “авоську” с собой прямо с утра на завод брал, в камере хранения, как самую ценную поклажу, оставлял. В тот день у меня в “авоське” еще и институтский библиотечный учебник лежал, я тогда заочно учился. Ну ладно, взял я пару пива, пришел один на Полярную — а в бане женский день. Вот те раз, друзья-то, наверное знали, да не предупредили. Подкололи, называется. А женщин тогда в баню ходило навалом. Это сейчас у многих на даче личные баньки понастроены, тогда их гораздо меньше было... В общем, стою я у бани со своей глупейшей “авоськой” с пивом и торчащим веником, вид исключительно идиотский. И вдруг три девицы подходят, смеются, одна говорит: “Молодой человек, угостите даму веничком, а?” Я сперва огрызнулся с расстройства: “Ага, может, вам еще и по спинке этим ценным инструментом “побанить?” А потом отдал веник прямо с авоськой. Пиво-то вытащил, знамо дело. Слишком на друзей разозлился. Вот черти... Прихожу домой, собираюсь науку грызть (зачет на носу) — и вдруг вспоминаю, что учебник-то в “авоське” остался!

Бегу обратно на Полярную, благо рядом. Я на Ленина тогда жил, с мамой. И вдруг доходит — а ведь я, хоть убей, тех девиц, которым авоську с веником и учебником отдал, напрочь не помню! Ну то есть голоса-то вроде помню, особенно той, которая первой заговорила, а вот лица...

Подхожу к кассирше банной (я ее знал, они с моей мамой подругой были): так мол, и так, неприятность вышла. Как бы по банному залу объявить — мол, верните веник с “авоськой”, точнее, “авоську” с книжкой. Та на меня долго смотрела — не пьяный ли? Но тетку-банщицу позвала. А та простая, как заветы Ильича. Говорит: “Вяляй сам в раздевалку, сейчас все в “мытейном” зале, шустренько по шкафчикам свою книженцию найди, пока никто не вышел, и скачи себе, грызи науку. А я присмотрю, чтобы ты там ничего лишнего не прихватил.”

Заглянул я в раздевалку, там и в самом деле никого. Стал я лихорадочно по шкафчикам шарить. Некотрые заперты, возиться пришлось — тетка отмычку дала. Открываю один ящик — ага, вот моя “авоська”. Хватаю ее и тут... Получаю, извиняюсь, по морде и по спине чем-то мокрым и хлестким. Веником меня “парят” от души, с оттяжкой!

Руками закрываюсь, чтобы глаз веничным прутом не вышибло, пытаюсь выскочить, каким-то боковым зрением вижу голые ноги и даже это... чуть выше. “Черный треугольник”, в общем. Пытаюсь блеять что-то “объяснительное”, да какое там. Визг слышу: “Бабы, вор!” Голос, между прочим, как бы тот же самый, что веник просил. Слышу шлепанье несметного количества босых ног по полу, кровожадные вопли, что-то вроде индейского клича. Насилу вырвался. Тетка-банщица меня отбила. С большим трудом.

Сижу, в общем, в предбаннике, возле кассы, жду, когда все выйдут. Все женщины поголовно ржут, баню покидая, а мне не до смеха. Тогда в библиотеке строго было. Учебник потеряешь — неприятностей не оберешься. Да и зачет опять же. Стыдно, но надо, надо ту девицу найти... Меня до сих пор друзья подкалывают: “Ты как ее все-таки нашел — по “черному треугольнику”, что ли?” Шутники. По голосу, конечно. Сама подошла, рассмеялась, я ее до дома проводил. Так и познакомились. Надей она оказалась, как в “Иронии судьбы”...