Диагноз: ушиб яиц о Каширское шоссе

Веселые истории серьезного хирурга

Удивительным свойством обладают поезда дальнего следования — в какой-то момент колеса, колотящиеся о мерзко сделанные стыки рельс, расслабляют тебя окончательно. И — ничего не хочется. Ни делать, ни думать, ни говорить. Полный психологический кайф. Лежи на верхней полке, да разговоры попутчиков подслушивай. Просто так подслушивай — глядишь, что-нибудь интересненькое интересно расскажут.

В общем, еду. Поезд стучит. А я меланхолично слушаю беседу попутчиков.

- Вы такой анекдот знаете? Бандит расплачивается со стоматологом за золотые зубы. Доктор удивляется: "Почему вы мне даете фальшивые доллары?" - "А ты мне че, в натуре, зубы настоящие вставил?"

- Забавно. Но в жизни поинтереснее бывает. Меня, например, знакомый как-то попросил полечить своего, скажем так, охранника. Я, знаете ли, врач. Ну, открывается дверь, заходит в кабинет бритоголовый детина, весь в татуировках, страшный, но бледный. Осматриваю его и вижу — плохо дело. У мужика желудочное кровотечение — его срочно надо класть. Иду, договариваюсь в приемном о госпитализации, возвращаюсь, говорю пациенту: "Сейчас придут санитары и отвезут вас в отделение". И тут он вскакивает, глаза бешенные, орет на всю больницу: "Какое на х... отделение?! Ментам, падла, сдал?!"

- У вас что, на каждый анекдот байка есть? — посмеявшись, осведомился у доктора собеседник.

- Конечно! — радостно откликнулся тот. — И не только на анекдот. На что хотите: на песню, на частушку... Жизнь, знаете, такая штука... А медицина — подавно, в суете всякое бывает. Ведь диагноз, поставленный бригадой скорой помощи человеку, сбитому однажды в Москве автомобилем, — ушиб яиц о Каширское шоссе — это не анекдот, а реальный случай.

- Так, может, пари?..

- По поводу?

- Думаю, анекдотов все же больше.

- А я уверен, что жизнь разноплановее. И на пари, разумеется, согласен. С чего начнем?

- С классики. Помните, в операционной хирург командует: "Зажим! Тампон! Спирт! Еще спирт. Еще... Огурец! Шашку и коня!"?

- Хм, это проще всего. В молодости я работал в сельской больнице. Так там у нас один хирург напивался во время дежурства до того, что на ногах еле держался. Обычно он операционным сестрам говорил: "Девьки! Привяжьте меня простыней к столу так, шоб я не упал!" Привязанным и оперировал, причем очень классно. Только песни матерные орал. Что интересно, больные к нему за благо считали попасть. Иные под местной анестезией даже подпевали.

- Да... Проигрываю ноль — один. Второй раунд. Профессор говорит ассистентке: "Машенька, я вас люблю, как родную дочь". — "Странные у вас, однако, методы научного руководства".

- И всего-то?! Значит, идет операция по поводу холецистита. Мы с коллегой оперируем, а студентка-пятикурсница нам помогает — оттягивает край раны большим тяжеленным крючком, так называемым брюшным зеркалом. В это время подходит ее преподаватель и начинает поглаживать девушку по спинке, что-то шепча на ухо. Некоторое время она терпит, потом вытаскивает из раны крючок и с размаху бьет "учителю" в лоб. Затем бросает инструмент в таз. И невозмутимо поворачивается к операционной сестре, произнося ангельским голоском: "Замените крючок, пожалуйста, а то этот испачкался".

- Ладно, ноль — два. Но я отыграюсь! Частушку вот вам спою: "Мимо нашего окна пронесли покойничка, а у покойничка стоит выше подоконничка!" Что скажете?

- Что ж мне сказать? Байку, конечно. У меня студент был на практике трудолюбивый, но сонливый. Как всегда, заработался до ночи, да так и уснул в закутке отделения, откуда обычно трупы перевозили в морг. Лег на каталку, накрылся простыней с головой и вырубился. Утром перед сдачей дежурства его обнаружили санитарки. Спросонья не разобрались и покатили в морг. А везти надо было по улице. Зима, однако. На скользоте каталка перевернулась и "труп" кубарем полетел в сугроб. То-о-олько упал — и матом! У 70-летних санитарок аж пятки на бегу сверкали!..

Тут я не выдержал. Свесившись с полки, обратился к мужикам:

- Извините за вмешательство, господа, но на эту тему еще один известный анекдот есть. Везут человека на каталке, а он брыкается и орет: "Куда вы меня, я же живой!" А ему в ответ: "Доктор сказал — в морг, значит — в морг!" Так вот. Сразу рассказываю вам реальный случай.

Однажды ранней весной подошел я к автобусной остановке около больницы. Встал. Прохладно. И тут замечаю: среди по сезону одетых граждан — дама лет сорока в дырявом ситцевом халатике и в одном тапке. Глаза чумовые, а на предплечье, покрытом гусиной кожей, зеленкой выведено: "Соколова 234873". Чувствую, зреет в ней протест какой-то. Точно — ни к кому конкретно не обращаясь, она через пару минут стала кричать: "Твою мать! Я ж им не трупешник какой-нибудь! Чтоб их могила хренами обросла! Живая я! Живая!!" Ну, кто-то что-то ей накинул на плечи. Дама чуток успокоилась и рассказала. С Васей они стали еще позавчера выпивать, а сегодня она очнулась на цинковом столе в морге больницы. Причем в обществе двух "голых мужских покойников", один из которых находился под ней, а второй — на ней. "И ведь врачи, суки какие, нет чтоб с бабами положить, я им и тут рожать должна — с мужиками укантовали!" - завершила непокойница Соколова исповедь.

Отсмеявшись, один из попутчиков обратился ко мне:

- Признаться, мы тут, пока вы спали, все вычисляли вашу профессию. Так вы кто, врач или журналист?

- Да как вам сказать...

Михаил ГЕЛЛЕР,
кандидат медицинских наук, хирург с 25-летним стажем,
одновременно — фотокор одной из популярных газет