Отдых от супруга — это по-христиански?

Есть мнение, что в браке муж и жена притираются друг ко другу, и исчезает ощущение новизны, что сказывается на браке отрицательно. Поэтому некоторые психологи советуют хотя бы часть отпуска проводить по отдельности. А что об этом сказано в Евангелии? О том, полезна ли временная разлука верующим супругам, рассказывает православный психолог.

Можно ли отдыхать от супруга? Ну как на этот вопрос ответить… Особенно если в глазах спрашивающего/спрашивающей эдакий огонек — ну, правда ведь, — устают? Правда ведь — отрицательно сказывается? Скажите скорее — конечно же, как опытный психолог — да, да, можно, и даже нужно! Попробуй тут скажи, что, мол, нет.

Всякому браку, пусть скороспелому, скоропалительному, всегда что-то предшествует. Сейчас нет таких долгих помолвок, когда люди изучали друг друга, нет свах, выведывавших все скрытое — были ли в роду жениха и невесты болезни, скверный характер, пьянство или еще что… Или, наоборот, были ли семьи крепкие, любящие.

Сказки заканчиваются свадьбой, это — момент наивысшего счастья, жизненного "выигрыша" героев. И даже Царствие Небесное сравнивается с пиром брачным, со свадьбой, даже союз Христа и Церкви мыслится как союз брачный.

Но что происходит перед браком? Что определяет его характер, его будущее — еще задолго до того, как произнесены слова — "Да!"? Конечно, свойства личностей самих людей, их душевное устройство и искренность намерений.

Читайте также: Как справиться с рутиной семейной жизни

Не секрет, что есть много всяких мотивов, по которым люди вступают в брак. И желание устроить свою жизнь, решить за счет мужа проблемы, просто "быть замужем" или даже "сходить" замуж, для мужчин — иметь дома кого-то, кем можно управлять, кто бы кормил, устраивал быт, а с ним столько возни… Чтобы, наконец, была как-то устроена интимная жизнь… Чтобы… Чтобы…

Есть такая поговорка — "Браки сочетаются на небесах". И это совершенно верно — мы помним Евангельские слова — "Чего Бог сочетал, люди да не разлучают". Оба — в плоть едину, в общую жизнь, и земную, и вечную; оба — в беде, в радости, в богатстве, в бедности, в болезни и в работе… Значит, нет между ними никакого разделения, нет рассогласования, есть общность всего на свете! Сама ли по себе образуется такая семья? Нет. Сама ли по себе растет живая плоть и ткань брака, между двумя еще недавно совершенно чужими людьми? Нет. Ее надо выращивать, хотеть, чтобы она была, беречь ее.

Но это все — кратко. А скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. В Таинстве Венчания люди соединяются навсегда, Венчание — свидетельство их произволения хранить и умножать любовь, стать "Малой Церковью", жить друг с другом Бога ради.

Есть на то Божие произволение, чтобы именно эти люди встретились в жизни, чтобы они открыли друг друга. Но как часто мы ошибаемся — из-за неразборчивости, из-за самомнения. Кто может из нас нелживо сказать, что познал волю Божью о себе и поступает не по своим фантазиям, а по воле Господней? Редко кто. Наверное, на самом деле, всегда есть этот момент самонадеянности, самообольщения — или наоборот, безответственности, — а, будь, что будет, мол, это нас Бог сочетал, пусть Он Сам обо всем и думает…

Не свить из песка веревки, не ожидать от осины апельсинов. Вот и семью можно построить не абы с кем, а только с тем, кто подходит именно для вас. И для того, чего вы в жизни хотите по-настоящему.

Читайте также: Семейный досуг: вместе или по отдельности?

Сейчас бракам, чаще всего предшествует душевная нетрезвость и затуманенность — считается, что особенно престижна помраченность "любовью". Или так называемый расчет. Все это случаи, когда женятся, выходят замуж, словом, выбирают не человека с его реальными душевными качествами, не его настоящего, а то, что к нему "в довесок". И получается, что женятся и не знают, на ком; идут замуж, а за кого и какого — пожатие плечами. Мы не думаем о том, кого выбираем в супруги, какие у него душевные качества, кроме тех, что нравятся нам; можно ли вообще вотс этим конкретным человеком строить "Малую Церковь" — и — можно ли с нами ее строить; каким будет этот человек через несколько лет? Сможет ли он/она помогать нам, если болезнь, если беда? Что для этого человека идеал жизни? А мне этот идеал нравится?

Говорят, "в них не залезешь". Поди, пойми, что у человека на уме. А для этого нужно сначала научиться понимать себя. Потом, другого — уже легче.

Вот я сейчас пишу — "нужно" да "надо". "Это кому это надо?", — возмущается иная читательница. "Это кому я еще чего должна?".

Можно есть овощи немытыми руками, пить сырую воду, не мыть руки после транспорта — но врачи, через которых проходят больные с гепатитом, дизентерией и прочими радостями, строго говорят нам: "Мойте руки! Мойте овощи и фрукты! Кипятите воду!" и ни у кого это вопросов и несогласия не вызывает. Те же правила душевной гигиены и разборчивости, почему-то отрицаются. Проще не думать о мотивах своих поступков, жить "куда кривая вывезет". Но кривая и вывозит, только не туда, куда надо.

Читайте также: Нужно ли спать супругам в одной постели?

Все должно быть впору человеку — и обувь, и быт, и семья. Мы носки себе внимательнее выбираем, чем супруга. Но уж если выбрали, то что? Терпение,стиснув зубы, кулаки и что еще можно стиснуть? Или ответственное и честное построение отношений? Ваш выбор?

Нельзя на этот бедовый вопрос ответить просто. Да муж и жена не притереться к друг другу должны, а стать "единой плотью"! Болеет наша рука, занозу посадили — по невнимательности, недомыслию, так что — отрубить? Или лечить? Цвет волос не нравится — голову долой? Правда, сейчас возможности пластической хирургии широки… И новый нос, и вообще новое лицо можно — все можно. Да не все позволительно.

Если мы в супруге видим человека, если мы с ним считаемся, если понимаем без слов его чувства, переживания, если мы к нему внимательны, — мы всегда будем находить в нем новое, открывать в нем то, чего раньше не видели — время идет, мы все меняемся… Тогда и сам собой отпадет вопрос об "отрицательном влиянии" привычки на брак…

Как надо хранить любимого человека от собственной небрежности, вольности! Мы уверены, что если муж/жена, то нам позволено все — и ругаться с ними, и быть невнимательными, — они все стерпят, потому что должны! Не возникает только вопроса — кому должны? Нам? А почему? А если вдруг не должны, то как мы себя будем вести?

Не собственность нам супруг. Не домашнее животное. Не предмет быта. А если такого выбрали — то это наше решение, и мы за него отвечаем. Была возможность остановиться, оглянуться, подумать, отказаться — мы ее использовали?

Читайте также: Гражданский брак: почему христианство против

Отношения не складываются сами собой — их складывают. И даже когда вроде бы ничего от нас не зависит, то, скорее, это — самообман.

И виляет из вопроса хвостиком лукавое — "Своей воли мне не хватает, чтобы от супруга отпрыгнуть, хотя бы на отпуск; разрешите, тетенька, а? Скажите, что это правильно, что по-православному? А?"

Говорили русские люди: "Муж от жены на пядь, жена от мужа на сажень". Это к вопросу о мере раздельности жизни. Где и кто определяет разумность пределов отдыха? Вот этот срок — разумен, а вот этот — нет, — например, так. Мне, даже как психологу, так сказать сложно. Если у вас возникает чувство, что вас брак "натер", вы от него устали, надо отдохнуть, то это верный признак того, что душевное устроение брака неправильное. Организуйте, договоритесь, расскажите мужу, что в нем мешает вам его любить. И не ждите, что кто-то это сделает за вас. Кроме вас, в этом никто не заинтересован.

Вы скажете — "А если то, что я делаю, не помогает? Если он меня все равно раздражает?" Никто не мешает нам быть внимательными, слушать, наблюдать, понимать наших домашних. Значит, что-то вы упустили, что-то воспринимаете неправильно, если не можете учесть семейной обстановки. Правильное поведение — и своевременное, и самореализующееся; и приводит оно к нужным результатам, а не абы к каким.

Читайте также: Не "пилите" супруга - он уйдет

Фото превью: Wday