В День Дураков нам поможет только клизма

Приближается 1 апреля, а точнее День Дураков. Праздник, судя по названию, интернациональный, ведь дурак — это не национальность, а образ мыслей. Хотя, может быть, и состояние души

Предлагаем вашему вниманию хохмы, присланные в редакцию "Правды.Ру" нашим читателем. Для тех, кого может покоробить своеобразный юмор (хотя чем сейчас можно удивить?), просим сделать скидку на профессию сочинителя. Их сочиняет врач-терапевт из российской глубинки Владимир Анатольевич Стародубцов , который хочет, чтобы окружающий мир стал чище, светлее и радостнее. Мишка и педиатр Сидел как-то врач-педиатр на работе грустный-прегрустный. Народ требует: выпиши одно лекарство, другое, третье. А зарплата у рядового педиатра — кот наплакал. Невесело эскулапу. Входят под конец рабочего дня папа с дочкой. Отец, видать, богатый: цепь золотая, прикид крутой, мобильник перстнем на пальце болтается.

Девочка сунула доктору под нос мишку. Большого, плюшевого. И пропищала противным голоском:

- Доктор, полечите моего мишку! Он трое суток не какал.

Доктор хотел было возмутиться. Уже на папашку гневно зыркнул. Но тот ему заговорщически подмигнул: подыграй, мол! И из-за спины купюру стодолларовую показывает.

Уложил педиатр медведя на кушетку, животик ему пощупал, давление измерил, градусник поставил, шпателем в разных местах повертел. А мишка взял — и покакал. Игрушка оказалась такая. Заграничная. Так и называлась: "Мишка кушающий, пьющий, писающий и какающий".

На следующий день педиатр открыл свой частный кабинет, где стал лечить игрушки богачей. Разбогател, стал сытым и веселым. Так что ищите свою золотую жилу в обыденных вещах!

Новости медицины Профессора Хапин и Глумин запатентовали новый метод лечения от всех болезней. Ученые мужи исходили из известной теории, по которой человека принято считать биороботом, созданным инопланетянами для каких-то корыстных целей. За каждым человеком пришельцы постоянно ведут наблюдение.

Пациента помещают в пустую комнату с голыми стенами и говорят горемыке:

- Посмотрите, где-то там за нами наблюдает летающая тарелка из внеземной цивилизации. Сейчас мы попросим гуманоидов подлечить вас.

Затем профессора вежливо просят:

- Уважаемые инопланетяне! Перед вами больной имярек. Страдает следующими заболеваниями: язвенная болезнь двенадцатиперстной кишки, остеохондроз позвоночника, запоры, впрочем, вы и сами гораздо лучше нас знаете. Подлечите его, пожалуйста!

Пациента оставляют в комнате, где с ним активно работают невидимые лучи энэлошных целителей. Стоимость одного сеанса — всего 100 баксов. Дешево и сердито. За границей, авторитетно заявляют ученые, гуманоиды в белых халатах дерут гораздо больше. Для физиотерапевтических кабинетов поликлиник запатентована портативная комната-футляр, переоборудованная из старой телефонной будки. Лечение имеет только одно противопоказание: боязнь замкнутых пространств, по-научному — клаустрофобия. Если инопланетяне по каким-то причинам отказываются лечить пациента, то бедолаге возвращают часть денег.

Судачат, что с помощью этого комплекса Хапин и Глумин даже мертвецов оживляют! Только бывшему покойнику надо раз в полгода обязательно проходить повторные сеансы. Процедура, говорят, пользуется бешеной популярностью, и народ записывается загодя. А вы говорите: "К терапевту пойду! К терапевту!"

Два врача Жил-был один доктор. Звали его Димой. Но все пациенты почему-то называли его Димедрол. Напротив кабинета Димедрола работал другой доктор, которого звали Гена. А прозвище его было Пурген. Все из-за того, что Гена всем пациентам ставил одинаковый диагноз "гипертония сердца" и лечил ее этими веселенькими таблетками.

Однажды у Димедрола заболел живот, и он обратился в кабинет напротив. Коллега сразу поставил диагноз "гипертония сердца" и назначил пурген. Ночью Димедрол умер. На вскрытии оказалось, что больной страдал от "аппендицита живота". Пургена пожурили. После этого случая доктор стал половине своих пациентов ставить диагноз "гипертония сердца" и назначать пурген, а второй половине писал "аппендицит живота" и отправлял сразу к хирургу. И, знаете ли, редко ошибался. Вот, деточки, как обзаводятся жизненным опытом.

В поликлинике Заболел у одного мужика живот. Пошел мужик в поликлинику по месту жительства. Пришел в регистратуру, слова сказать не может, только пальцем себе в живот тычет. Регистраторша, тоже без слов, дает ему бумажку, на которой что-то накалякано. Не разобрал мужик и пошел по всем кабинетам подряд.

В смотровом с него штаны сняли и карточку завели. У терапевта давление померили. Хирург задумчиво поиграл блестящим скальпеле и что-то обстоятельно в карточку записал. Редко такие хирурги попадаются. Окулист долго-долго в глаза заглядывал, вроде заискивал, будто чего просил. Мужик сам от него ушел — надоело. А живот-то все сильнее болит. Попытался влезть мужик в кабинет невропатолога — да не тут-то было. Очередь на него как кинется, опять в коридор выволокла, только пуговицы с пальто осыпались.

Заходит мужик в дверь без таблички. А там гинеколог с проктологом пациентов одновременно принимают. Пулей мужик оттуда вылетел, когда сообразил, чем это чревато. Застегнулся и пошел к ухо-горло-носу. Тот ему в нос трубку засунул и дунул что есть мочи, аж барабанные перепонки захлюпали. Наконец, попал мужик к заведующейотделением. Только открыл рот, чтобы пожаловаться, как зав мгновенно рецепт выписала. Мужик его в аптечный киоск предъявил, а из окошечка кукиш показали и рецепт обратно вышвырнули. А мужик не растерялся и рецепт тотчас съел. Сразу живот у него болеть перестал. Идет себе мужик и в ус не дует, обернулся — глядит, а за ним рентгенолог бежит.

Вот, господа, как у нас дела с диспансеризацией обстоят. Может, и не вылечат, а внимание уделят.

В мире животных Слово "ёжик" происходит от слов "есть" и "лежать". Ёжик ползает и ищет, что покушать. Найдет и кушает, кушает, кушает, кушает. Как накушается, тогда и ложится. В день ёж может скушать продуктов в 2 раза больше собственного веса. А если куча-толпа ёжиков соберется — то и гораздо больше. Встречали, наверное, в лесах почти голые участки, где ни травинки, одни деревья торчат. Здесь было пиршество группы ежей. Только через 10-12 лет съеденный ландшафт частично восстановится. Периодически ёжики высовывают из ежатника свою вострую мордочку и говорят проходящим мимо: "Ав-ав". Ёжики — это специальные абачки. Только с колючками на спине. И работают ёжики тоже абачками. Они на работе всем тоже говорят: "Ав-ав, ав-ав!!!"

Диагнозы Заболела как-то у тетки левая нога. Поковыляла она к терапевту. Докторша написала "кривоногость" и отослала к хирургу. Тот спрашивает:

- Что, мамаша, будем резать?

- Ни — и — и, сынок! Не нада-а! - заголосила пациентка.

Врач плечами пожал, написал "гипертония живота" и отослал к окулисту. Но того не было на месте, и тетка случайно оказалась в кабинете у инфекционистов. Те перчатки-маски натянули, отступили на два метра и стали шваброй тетке живот щупать. Ничего не нащупали, написали ей "что-то с селезенкой" и послали к рентгенологу.

А у того фотопленки нет рентгеновской, но гражданку он пожалел и написал на бумажке "заворот кишок". Прочитал, испугался и вызвал "скорую помощь". Приехали два санитара, посмотрели на тетку, сунули ей подписать какую-то бумажку и отвезли в психушку. Оттуда-то она нескоро выписалась. Зато всякая охота лечиться у нее напрочь пропала. Вот, а вы говорите всеобщая диспансеризация...

Школа жизни Заболела как-то у одного мужика печенка-селезенка. Пришел он к доктору. Эскулап ему говорит:

- Давай 100 рублей, я тебе таблеток на месяц выдам. В аптеке они 500 стоят, а у меня — дешевле только даром.

Покряхтел мужик (у него сотня в заначке лежала на водочку), да делать нечего. Дал лекаришке стольник. А доктор ему большую коробку с таблетками сунул и какую-то расписку взял. Таблетки большие, красные, с нарисованными белыми мелкими кружочками.

Пришел мужик домой, стал инструкцию читать. Добрался до главы "побочные действия", где написано: "головокружение, головные боли, расстройство сна, депрессия, понос, запор, мышечная слабость, зуд, покраснение кожи" и всякие другие страсти на пол-листа.

Однако дядька смелый был. Принял одну, печенка у него прошла. Проглотил еще таблеток, началось головокружение, точно как в инструкции написано. На третий день мужик таблеток не пил и опять заболела у него печенка-селезенка. На следующий день вновь употребил — печень отпустила, но начались головные боли. Пропустил день — заболела печень. Выпил — печень утихла, но сон пропал. Все побочные эффекты, какие только в той инструкции описаны, мужик на себе ощутил. Так худо ему было, так плохо, но терпел. Народ у нас страсть какой терпеливый. Закончились таблетки у нашего дядьки, и печенка болеть перестала. Подождал он с недельку и к тому доктору отправился, который ему таблетки когда-то "толкнул".

Рассказал, как дело обстояло. Долго смеялся доктор, а потом ласково так говорит:

- На тебе двести рублей. Я про твой случай статью напишу научную или лучше диссертацию! Таблетки-то эти ненастоящие были. Плацебо называются, пустышка, фуфло, мел толченый!

А если бы мужик ту бумажку не глядя не подмахнул, то, может быть, смог бы в суд на доктора подать за моральный ущерб. Инструкции тоже внимательно читать надо. Вот такая школа жизни.

Ёжики Ёжики — это такие большие, страшные, ужасные, очень опасные, свирепые, жестокие, кровожадные, беспощадные и злобные звери. Ёжики сидят в засаде и поджидают жертву. И как только мимо проходит жертва подходящего размера, ёжики набрасываются на нее, разрывают на мелкие кусочки и тотчас же съедают. А все почему?

А потому что однажды мама маленькому ёжику вместо того, чтобы рассказать про усы, иголки, хвост и так далее, рассказала только про одну лапу и полхвоста. Вот как важно на современном этапе образование!

Инцидент с чипсами Однажды мужик ел чипсы. Кушал, лопал, трескал, шамал, да губу острым осколком порезал. Кое-как пальцем рану зажал и побежал к доктору. А тот сидит, подозрительный-подозрительный. Недавно криминальный случай в амбулаторной карте не совсем точно и внятно описал. За что и получил нагоняй от начальства. Спрашивает мужика:

- Что с тобой?

- Да вот, чипсом порезался.

- Не верю! Мужик нервный был, а тут совсем контроль потерял. Выхватил пакет с чипсами, да как резанет лекаришку по руке. Потащил доктор обидчика к самому главному врачу. Тот тоже не поверил, и тогда они его оба тоже чипсами порезали. И секретаршу, грудью вставшую на защиту шефа, не пощадили. А потом всех доставили в участок.

Поскольку они не перестали руками размахивать, орать-материться и драться — всех в обезьянник упекли. Милиционер, пока они в кутузке сидели, оставшиеся чипсы сожрал.

Видите, чего реклама с нами творит?! Производители должны указывать, что их изделие может нанести травму, а то их самих общество защиты прав потребителей с потрохами сожрет.

Ёжики-2 Ёжики — ночные звери. Ночью они ползают, ползают, кушают, кушают. Потом приползают в свой ежатник усталые-усталые. Так уморились, что у них лапки болят, усики болят, хвостик болит, носик болит, иголки тоже болят. Весь ёжик болит. Поэтому он лапки складывает, усики складывает, носик складывает, хвостик складывает, иголки тоже складывает. Сворачивается в клубок и спит. Особенно долго спит, когда в зимнюю спячку впадает. А весной ёжик просыпается, лапки раскладывает, усики раскладывает, носик раскладывает, хвостик раскладывает, иголки тоже раскладывает. И опять ползает-ползает, кушает-кушает. Вот такая жизнь ежиная.

Бяка Однажды мама принесла с работы чайный гриб и сказала малышке-дочке:

- Вот гриб. Он живой, пьет чай, закусывает сахаром и всех угощает вкусным напитком.

Девочка посмотрела на покрытую противной слизью бесформенную студенистую, грязно-коричневую размазню и ужаснулась:

- Фу, гадость! Это бяка!

Мама поместила гриб в трехлитровую банку, налила туда чаю, добавила сахару и поставила в комнату дочери рядом с ее кроваткой. Ночью гриб вылез из банки и задушил маленькую девочку. А если бы она гриб не обидела, то, может быть, и осталась бы жива. Подумайте, может, стоит перед тем, как кого-то обижать, задуматься о возможных последствиях?

Лампочка Жил был мальчик, и заболела у него однажды голова. Пошел мальчик к доктору. Взял доктор дрель и просверлил мальчику в голове дырку, а потом вставил туда лампочку. И с тех пор ходит мальчик с лампочкой, и голова у него не болит. Только если разобьется лампочка или перегорит, тогда опять начинает болеть голова у мальчика. Но он сразу к доктору бежит, и тот ему новую лампочку вкручивает. Вот, ребята, как лечиться-то нелегко. Лучше ведь не болеть.

Цепная реакция Во дворе стояла телега, в которую была запряжена лошадь. Рядом бегала сорвавшаяся с цепи собачка. Вначале она просто лаяла, а потом цапнула гнедую за ногу. Лошадь обиженно заржала и попятилась, а телега завалила шаткий забор. Забор упал на горбатый "Запорожец". Автомобиль сам собой снялся с тормозов и покатился с горки. Он врезался в трухлявый тополь. Дерево упало на провода, и вместе с ними рухнули два железобетонных столба, один из которых грохнулся на оживленную автомагистраль. Оттуда донеслись скрежет тормозов, стук сталкивающихся машин и дикие крики. Все кончилось, когда другой столб, чуть помедлив, упал прямо на маленькую собачку и раздавил ее в лепешку. А если бы не кусалась собачка — осталась бы жива. Ну, кто теперь усомнится в том, что зло всегда наказуемо?

Чумная терапия Некий мужик от всех своих хворей лечился исключительно при помощи газеты. Да не простой, а с фотографией Чумака. Он эти газеты поедом ел. Когда запас газет с чудодейственным портретом у него иссяк, опечалился мужик. А портретов Чумака больше нигде нет.

Но в те поры предвыборная кампания была. В Думу. Мужик, чтоб прошлых ошибок не повторять, подсуетился. Предвыборных агиток набрал полный дом. Попробовал портретами политических деятелей закусывать — помогло! Даже контору свою открыл, народным целителем заделался. Всех лечит по фотографии. Точнее говоря, фотографией особо важной персоны. Опыта набрался — диссертацию можно писать. Но мужику не жалко. Он своими рецептами щедро делится:

- Вот фотографию Шойгу хорошо пожевать при чрезвычайной стрессовой ситуации. Если со зрением проблема — тут фото Чубайса поможет: по одной три раза в день, после еды, на курс — 30 фотографий. Хакамада помогает при запорах, в свечах, Явлинский - при геморрое, аппликации, Райков - от хондроза, спину им тереть. Ну а Жирик - при сонливости, утомляемости. Хусейн - при облысении. Буш - при чрезмерной доверчивости и миролюбии. Какой там фэн-шуй! Развесишь в квартире портреты знаменитостей — и все путем. По цензурным соображениям про фото президента говорить не будем , но оно тоже помогает. Иной раз получше, чем твой Чумак...