Новогодний прикол: Дед Мороз, налитый нос...

Обычно в нашем подъезде (как, наверное, и во всей матушке-Руси) затяжное новогодье справляют аж от католического до православного Рождества. Наиболее стойкие — до старого Нового года. У моего соседа по лестничной клетке пенсионера Петровича в эти дни пора актерских бенефисов: он для всего подъезда и Дед Мороз, и святой отец (в оба Рождества), и гадалка (в Крещенье), и даже живая елка-палка (весь период). 1 января, поздним утречком, он зашел ко мне пожаловаться на трудности актерской жизни.

Оказалось, во время празднеств имело место явление Деда Мороза-самозванца, чуть было нагло не сорвавшего питие и закусывание всему подъезду.

— У нас ведь как обычно было вчера, 31-го декабря — я Морозом наряжаюсь, и весь подъезд обхожу, с первого этажа до пятого, — Петрович горестно вздохнул, начиная рассказ. — Мне подписанные подарки для ребятишек заранее приносят, я их в мешок складываю, потом раздаю безошибочно. Нынче начал я обход подъезда, а мне в первой же квартире говорят: так был уже у нас Дед Мороз, только что! Правда, странный какой-то — подарков детям не принес, но что-то там сплясал, проблеял песенку про елочку-красавицу да промычал: "С новым счастьем!". И рюмку на кухне хлопнул не одну. Иду дальше — и в следующей квартире удивляются: был уже Дед, только что, куплет из нового гимна спел. А еще хозяйку взасос поцеловал и с хозяином целую поллитру в момент оприходовал. Дальше — больше: в третьей квартире Дед Мороз уже под елочку спать укладывался, пришлось стаканом "Поморской" в чувство приводить. На втором этаже Дед Мороз целый тазик оливье умял, пока не выгнали. На третьем — бутылку шампанского прямо из горлышка высосал за пять секунд, и не расперло его, чародея. На четвертом — коньяка у хозяев потребовал, только-только порог переступив...

Петрович помолчал, потом вдруг расхохотался.

— В общем, тело конкурента я на лестнице между четвертым и пятым этажом обнаружил. Лежит Дед Мороз, бороду вокруг шеи обмотал, песню горланит: "Ой, мороз, мороз..." Оказалось, это Серега с первого этажа решил все мои сливки первым снять. Эх, слаб оказался. Закалка не та!

Тут Петрович лихо подкрутил усы и с дикой гордостью произнес:
— А я даже когда до нашего пятого этажа с поздравлениями дошел, еще смог членораздельно "С Новым годом!" выговорить!

Андрей Михайлов

Рисунок Александра Шаурова, Санкт-Петербург, специально для "ПРАВДЫ.Ру"

Читайте также: Новогодние анекдоты Два самых лучших способа избежать похмелья Как сделать так, чтобы и дела предновогодние были все переделаны и осталось время для себя? "Звездные" советы