Чихали турки на атипичную пневмонию

Вот поехала недавно в Стамбул. На недельку — туда и обратно. Дело по нашим временам обычное — кто туда только не ездит. И туристы, пожалуй, в меньшинстве. Основной состав — едущие по коммерческой надобности со всех уголков России сограждане — мелкие и средние ЧПисты. Цель — затариться на крупнейших турецких оптовках и "негоциях", которыми так славится древняя восточная столица, ходовым ширпотребом с последующим выгодным сбытом его в городах и весях матушки-России. Летят чартерами, на гигантских "ИЛ-86", а посему перевоз обходится недорого. Как говорится, "дешево, надежно и практично".

Эта крылатая фраза из "Бриллиантовой руки" не раз приходила на ум в Стамбуле — городе контрастов (вновь цитирую "Руку"). Соблазнившись дешевизной билетов я (увы, не коммерсант и хлеб свой насущный добываю в иных трудах праведных), организовала себе чартер, уплатив положенное количество зеленых. Сборы в дорогу, трансферт до аэропорта с бригадой костромских ЧПистов, Шереметьево-2, паспортный контроль.

Стою в бесконечной очереди на начальном этапе пограничной аэропортовской сеялки — фильтровочной, через которую проходят все отлетающие. Стою, и душу мою гложут сомнения: а как оно нынче? По старинке — "рентген", мелкий наружный шмон, шлепок компостера в паспортине — и "от винта!" Или, может, что другое аэропортовские "мытари" изобрели, прежде чем отпустить очередную душу грешную в "царствие небесное"? Как-никак в мире свирепствует очередная новая зараза — атипичная пневмония. И как в былые времена, когда путешественники, возвратясь в Европу, привозили в придачу к сувенирам модную болезнь (то есть старую добрую "венеру"), сегодня тоже вполне реально, "сойдя на берег" после рейса, обнаружить, что, увы, не совсем здоров. А то и совсем нездоров: кому как повезет! Дабы уберечься от беды и противостоять напасти, во многих крупнейших аэропортах уже поставлен заслон — тщательный медицинский контроль для пассажиров, особенно из районов риска. Восток хоть дело и тонкое, но заболеть где угодно можно, не исключая и Стамбул.

Рассуждая так, нервно ожидаю, когда же появятся "люди в белом" и предложат "пройти": может, анализы какие от меня потребуют, а то еще (тьфу, тьфу) кровь пустят на предмет ее всестороннего исследования — не являюсь ли, дескать, носителем? Мало ли что в их эскулаповские головы взбредет? А я медиков страсть как боюсь! Как человек, немало претерпевший от бесплатной медицины, обзавелась на них стойкой аллергической реакцией (выражаясь их же окаянными терминами). А проще говоря, при виде белых халатов запросто могу обрушиться в обморок.

Это в мои планы никак не входит, а посему начинаю себя чем-нибудь отвлекать. А то уже и под ложечкой засосало — не симптомы ли пневмонийные? Хватаюсь за спасительный рекламный буклет, читаю его от корки до корки с чувством, с толком, с расстановкой.

Помогло, а тут и очередь подоспела. Меня, уже смирившуюся с неизбежностью и готовую сдаться на милость врачам, постигло жестокое разочарование — не удалось зауважать себя еще больше, проявив героизм и выдержку. Медицина мною не заинтересовалась, как и всеми прочими отлетающими из Шереметьево-2. Ударная краснокрестная бригада не появилась ни до, ни после таможенного и паспортно-визового контроля. Вся процедура моей отправки не берег турецкий сводилась к традиционной регистрации на рейс и предстанию пред ясны очи дежурного пограничного чина, клацнувшего компостером. Последней каплей, когда я окончательно сломалась, стало то, что даже декларацию не обязательно заполнять! По новым правилам 3 тысячи баксов везти можно свободно, незадекларированными. Дуй себе зеленым коридором — никому до твоих скромных капиталов и дела нет.

Ну как же так? — терзаюсь я. Где же трудности, опасности, нервотрепка, которые я должна преодолеть, без которых мой вояж что еда без соли? Что же теперь: слетать на аэробусе за границу — все равно что проехать на городском автобусе пару остановок? Скука! Но вот оно, долгожданное! Посадка в самолет, нужно пройти сквозь арку с металлочувствительными датчиками. Здесь царит постоянный истеричный звон — так реагирует аппарат на всех входящих. Они тут же превращаются в "исходящих" и досматриваемых более конкретно, вплотную, путем почти неприлично-интимного контакта металлоискателя по всей фигуре. Для пущей убедительности вас еще по-человечески сверху донизу прохлопают заботливые и умелые руки таможенника. Вот где кайф по полной программе! Осчастливленная теплотой этих рук, уже в небе, об одном лишь сокрушалась я: о вопиющей бесконтрольности над коварной пневмонической заразой. Ведь это же прямое попустительство, "зеленый свет" для проникновения и распространения ее на родных российских просторах! Но пораскинув умом, обнаружила и положительные стороны. Во-первых, удалось избегнуть встречи с "айболитами" (а следовательно, не упасть в обморок). А во-вторых, мое путешествие только начинается.

Впереди — Стамбул, аэропорт "Ататюрк". Может, там удастся взять реванш, наверстать упущенные острые ощущения. Да и узнать интересно: как у них там дело поставлено, ступили ли они, турки, на тропу войны с новоявленной хворью? А вдруг меня там в соответствии с канонами восточной медицины подвергнут какому-нибудь особому осмотру?

И что бы вы думали? Абсолютный облом! Провал и крах всех надежд по полной программе! Туркам вообще, как мне кажется, все фиолетово — кто к ним въезжает, зачем и на сколько, а также какими капиталами располагает. Даже визы не надо — лепят в паспорт марку за 10 долларов — и свободен! Можешь себе пребывать на берегах Босфора хоть до второго пришествия! Вот она, истинная свобода, а не пресловутая американская, куда нам, россиянам, как верблюдам через игольные ушки прорываться приходится. Гордая тем, что человек я все-таки, а не верблюд (эту картинку чаще можно наблюдать на обратном рейсе Стамбул — Москва), ступаю уверенно по гулким ататюрковским залам. Надо же, даже аэропорт у них сконструирован с общей идеей простоты и доступности. Прост как правда — при всем желании не заплутаешь, несмотря на солидные размеры. Совершенно освоившись, пускаюсь во все тяжкие загранично-туристской жизни в соответствии со своими финансовыми и прочими возможностями. Подробности опускаю, разве что когда-нибудь под старость, в мемуарах...

Но вот об одном инциденте умолчать не в силах. При возвращении на родину меня разули в турецком аэропорту! Нет, не обули, как водится у нас — наличные остались при мне. А именно разули, оставили босой, враз потерявшей в росте порядка 10 сантиметров, бравые турецкие пограничники! Приниженная подобным образом, но не потерявшая лицо, я не стала еще больше унижаться, пререкаясь, и возмущенно по-кошачьи фыркать, как одна щепетильная дама по соседству, тоже подвергшаяся экзекуции. Мечтательно представив, что я — Хрущев с ботинком, а треклятый турок — деревянная кафедра, успокаиваюсь.

И вот уже я гордо продефилировала сквозь строй турецкоподданных, ступая по холодному сверкающему полу, ничем (разве что подрубленным ростом) не уступая подиумным манекенщицам и топ-моделям.

Грело душу то, что я не одинока. Дело с разуванием граждан поставлено у турок на поток. Процедуре подвергаются не все, а лишь счастливые обладатели особого типа обувки. Как правило — дамские ботиночки или сапожки на высоком каблучке. Знающие люди сразу сообразят, в чем дело. Для непосвященных поясняю. Внутри такого каблучка имеется штырь или гвоздь, кому как нравится (отсюда и легендарные туфли-гвоздики, некогда очень популярные). Вот эта самая железяка и создает проблемы. Ничего не подозревающая дама в таких лодочках плывет сквозь металлочувствительную арку, а та начинает остервенело звенеть, не пущая красавицу в дальнейшее свободное плавание.

В дело вступают таможенники, "искатели" и "соискатели" запретного металла на теле несчастной жертвы технического прогресса. Их задача — установить причину, выявить источник звука. А источником может стать что угодно — сейчас такая сверхчувствительная аппаратура, что не звенят разве что проценты железа в составе крови! Но вот подвоха с каблуками я, признаться, не ожидала. Всякое бывало в других аэропортах (полетать довелось), но чтоб босиком — такое впервые. Легко отделалась, подумала я, спасибо, что не стриптиз! А ботиночки мои тем временем аккуратненько уложили на конвейер и пропустили через "рентген" - уж он-то сразу покажет, что за начинка в моей обувке. Вдруг там взрывчатка или золото (помните, ильфопетровское "пилите, Шура, пилите, они золотые!"). Но увы...

Не состоявшись как террористка и контрабандистка, расхищающая "золото Турции", я благополучно обмундировалась по всей форме (нацепив в придачу изъятый временно ремень и цепочку с браслетом) и проследовала в заданном направлении — к самолету, легкокрылой птицей возвернувшему меня на менее взыскательную и строгую в личных досмотрах родину. Забавно было уже на взлете вспоминать свою растерянность во время этого конфуза. Когда все "видимое" металлическое с меня уже было снято и изъято, а аппарат не переставал звенеть. "Может, осколок какой с войны?" - с мрачным юмором подумалось мне.

А вдруг у меня железное сердце?! Может, я такая бесчувственная, и не будет мне счастья в личной жизни?! Вот уж упаси и сохрани! Лучше тогда сразу подцепить атипичную, и конец мученьям! Но с уважением подумала все же о турках. Дело свое они знают, терроризму проклятому и несунам золотым у них — ни-ни, нечего и соваться! Да, это вам не пневмонические медики с их "дышите — не дышите". Тут о серьезных вещах думают. Турки, одно слово. На Востоке вообще босиком шастать любят в общественных местах — в ресторанах японских, в мечетях мусульманских... И нас вот, европейцев, приобщают. А может, оно и неплохо — полезно иногда почувствовать твердую почву под ногами.

В общем, я на турок не в обиде. Тем более что и поездкой я осталась очень довольна. И одним забавным случаем в моей биографии больше стало. Ну так кто кого обул?

Яна ЗВЕЗДИЧ.

P. S. Поставила точку и подумала: а ведь турки-то — провокаторы! В нынешний весенне-ледниковый период, постояв босиком на прохладном кафеле, запросто можно атипично "опневмониться"!

Источник:
"Костромская народная газета"