Виртуальный дневник пожилой леди - 10 декабря 2002 г.

Ну вот, последняя надежда на зимнюю оттепель канула в лету — легли спать медведи в Московском зоопарке. Примета о погоде последних времен — как только медведи устроятся спать, не будет тепла до весны. И муха моя вчера не прилетала на чай. Уснула, бедняжка...

Надо как-тоКИСЕЛ дожить эту зиму, которая кажется особо тяжелой, потому что холодная. А народ уже что-то празднует, причем перманентно. В выходные наблюдала настоящий — по питерским меркам, — салют из окна дома, а сегодня вот — из окна на работе.

Уж насмотрелась этих салютов, а детские впечатления живы — том, что это такое что-то — неповторимо сказочное — московский салют на Красной площади, каким он был изображен на открытках. Но так его и не видела — именно на Красной площади. Может, его вообще там не бывает?

Харли ответил, опять письмо личное, но кусочек философский нельзя не процитировать — очень уж это к месту в декабрьское безвременье за 3 недели перед Новым годом.
"Я просто знаю чего я хочу. Причем знаю людей, которые наоборот — знают чего они не хотят, а чего хотят — для них это смутно как-то, тупиково. Они начинают метаться, "мусолить мысль".

Зато определенны в том чего они не хотят. Это про то, каков механизм выбора у людей. Как они по жизни идут.

Хорошо что то что я хочу не приводит к ожирению, не аморально и не незаконно :))
Как-нибудь свидимся.
WBR, Harley"

А что касается "свидимся", то просто умру от любопытства)) "Маска, я Вас знаю?" Надо полагать, знаю. Если и не лично, то хотя бы в лицо — встречались, однако на пресс-конференциях, Питер — город маленький).

Можно сказать, что Харли, наверное, счастливчик, что его желания не приводят и т.д. и т.п. Мне так не везет, ибо, чем дольше на свете живу, тем больше убеждаюсь, что все мало-мальски для меня привлекательное чудовищно вредно. Начать с сигарет — чего я только не начиталась за эти годы на пачках — от классического минздрава, до запрещения курить в присутствии детей и описания страшных болезней на разных языках мира.

Совсем недавно увидела другое страшное предупреждение. Еду в метро, в дикой давке, оказавшись нос к носу к рекламе Джекпота. И вдруг вижу — меленько-меленько — под обещанием машины, Джекпота и счастья во всех его проявлениях, написана страшная вещь — что-то типа того, что "помните, люди, чрезмерное увлечение игрой может неблагоприятно сказаться на толщине вашего кошелька".

Хм, спасибо, а то я, конечно, не знала. Хотя нет, не знала. Ну, думала, ну, проиграю сколько захочу, и пойду себе восвояси. Так нет же. Иду как-то усталая до невозможности, и спать хочется, и сил никаких нет — даже до дому дойти, и вообще — фигня всякая. А тут автоматы призывно затренькали, ну я и завернула, на пять минут. Хорошо, что они работали не круглосуточно. Вежливый служащий подождал, пока автомат съест мою очередную купюру, и сообщил, что они закрываются. И вот вышла я, внезапно оказавшись на улице, и ощутила, до чего же мне плохо-то: — не доиграла. Пойти что ли, еще куда поиграть. Ничего поблизости не было, и толщина моего кошелька тогда изменилась не сильно. Изменилось сознание и пришло понимание как это бывает — когда проигрывают все, что имеют, в полувменяемом состоянии. Должно быть, какой-то гормон вроде адреналина начинает активно выбрасываться в момент треньканья автомата.

Впереди — внезапный выходной в виде Дня Конституции, мы уже два дня со Стрел думаем, ага, насчет автоматов... Причем, мужчины в этом плане как-то разумнее — придут проиграют себе быстренько все и уйдут, гораздо быстрее, чем мы со Стрел. Впрочем, Стрел порицает мой фатализм — говорит, что надо уметь уйти вовремя. Действительно надо бы научиться уходить вовремя, не допивать, не закуривать и все такое, как Харли... чтобы законно, не аморально, и не вело к ожирению.

А всякие обычные житейские вещи, которые ни к чему не ведут, это ж такой ужас кошмарный... Вот, замерла в предвкушении очередного переезда. Я — пока что в Москве — переезд — в Спб... То есть сначала я приеду в Спб, потом перееду, а потом обратно уеду в Москву. Какой-то гиперреальный переезд получается. Да к тому же, в совсем не любимое в Питере место. Грустно... Хотя новое место — всегда отдает новизной жизни, возможным поворотом в судьбе, но верно и то, что есть город, от которого никуда никогда не уедешь.

Джуга сегодня в аське мне заявил — "Киселева, ты невыносима! Ты глупая, сопливая девчонка и слушайся хотя бы умных людей". Хех, с первым согласна не только я, но и уйма людей. А слушаться я никогда не умела...

Увидела шикарную фразу — "отстаньте от меня с вашим вонючим реалом". Как писал мой виртуальный — кто? — почти друг или пока только знакомый? — Харли — реал — трехмерная графика с хорошим звуком. Но ведь реал, в отличие от виртуала — еще и с запахами.
Когда во время простуды начисто лишаешься обоняния, становится противно курить. Еда теряет свою привлекательность, но в остальном мир становится дружелюбнее. В моем подъезде, меня, например, в такие моменты, не мутит, когда я прохожу мимо рыбьей головы, с неделю истлевающей в засохшей луже чего-то там. Убийственное сочетание. Отстаньте от меня с вашим вонючим реалом... Позиция абсолютно неверная и страусиная, но иногда в нее хочется спрятаться. Совсем на чуть-чуть.

"АукцЫон"... Хорошо. Грустно. Но главное — чтобы не суетно. Лучше грустить, чем суетиться.

"Как приятно иногда пострадать, почувствовать раскаленные иглы боли, впивающиеся в душу; рвущие тонкие нити обидных слов. Быт накрывает с головой. Что по плану? Кафе, встречи, обсуждение кто с кем, сколько и зачем....топишь серость в вине, ищешь забвения, ничто не радует. А она мне шепчет (память) "только тот, кто познал боль сверх меры, может оценить крохи счастья". Нафиг надо-то?"

"Как ни странно, солнце встало.
Город живет.
Люди идут на работу.
Мир не перевернулся.
Только внутри что-то взорвалось. Распалось на тысячи кусков.
Все такое же, как и было.
Все по-прежнему...
21 день до Нового Года"

(Феерия и Раздумывающая Эго)