Как включить родительский инстинкт

От чего мы защищаем детей? От голода, болезней, насилия… Только позвольте спросить, а кто все эти и многие другие несчастья на них обрушивает? Взрослые! Вот и получается, что защищать наших детей нужно от нас с вами…

Фото: Фото: AP

Причём не только от всяких там нехороших дяденек — педофилов и наркодилеров, но и от собственных родителей. От них — в первую очередь. Откройте любую газету или интернет-портал, включите любой телеканал. Хорошо, не любой. Но таковых всё равно будет 99,99 процента. Что вы там обнаружите? "Мать "похоронила" новорожденного в мусорном контейнере!". "Любовник выбросил детей своей сожительницы из окна девятого этажа!". "Несовершеннолетняя дочь родила троих детей от собственного отца!"

Мы не звери. Мы — хуже. Гораздо. Какая-нибудь малиновка будет прикидываться раненой, чтобы увести лису от гнезда с птенчиками. Папа-пингвин будет умирать от голода, но с яиц, которые он высиживает, вернее, выстаивает, не сдвинется ни на шаг. Львица, волчица или медведица разорвут в клочья всякого, кто посмеет только приблизиться к логову с малышами. Инстинкт не даст им забыть о том, что вот эти беспомощные зверёныши — залог продолжения вида. А наш родительский инстинкт безмолвствует. Мы его выключили. За ненадобностью.

Я уже слышу голоса возмущённых читателей: "Вы намеренно сгущаете краски! Мудрых и добрых пап и мам на свете гораздо больше, чем таких вот нелюдей!" Согласна. Монстров среди нас меньше, чем нормальных людей. У каждого найдётся немало тому примеров. Да и самих себя мы ведь тоже считаем хорошими родителями. Но… Скажите честно, вы уверены, что мы так уж хороши, если взглянуть на наши поступки глазами ребёнка?

Мама едет с ребёнком в метро. Дремлет. Или читает детектив. Если ехать нужно больше двух-трёх остановок, малыш непременно начнет беспокоиться: вертеться, капризничать, может и заплакать. Стандартная реакция мамы: сначала раздражённое одёргивание, потом окрик (благо в шуме поезда его слышно только ближайшим соседям), а за этим, скорее всего, последует подзатыльник. Легонький такой. Для острастки. А ведь малыш на самом деле вовсе не капризуля. Просто ему в метро плохо: душно, шумно, тесно, страшно (вон, сколько чужих вокруг!). И скучно.

Как кстати, и вам. Но вы можете отвлечься книжкой. А ему что делать? Между тем, взять в дорогу книжку с картинками не так трудно. Или самому начать рассказывать ему что-то интересное. Но ведь для этого надо напрячься: побороть сонливость, оторваться от увлекательного детектива или любовного романа. В общем, на некоторое время отказаться от собственных интересов ради интересов ребёнка. Заметьте — своего ребёнка!

Фото: AP

Мы тащим их за руку в детский сад или школу, думая только о том, что сами на работу опаздываем. В голову не приходит, что чадо упирается не из вредности, а потому, что в садике сегодня злая воспитательница, а в школе — ненавистная математика. Вы с радостью отправляетесь на службу, если предвкушаете вызов на ковёр к начальству? Мы ругаем их за испачканную или порванную одежду так, как будто на свете не существует стиральных машин и ниток с иголками. Неужели выстирать платьице или зашить штанишки — это сложно? Et cetera, et cetera…

Люди мы вроде как и неплохие. Но не странно ли, что молодому и, судя по всему, преуспевающему и амбициозному папе о необходимости поговорить по душам с маленьким сыном напоминает огромная чашка кофе из рекламного ролика? Симпатичный такой папа, но вот беда — сына за газетой не видит. А почему? Потому что СВОИ дела для него важнее, чем дела сына. В школе, во дворе, в спортивной секции.

Деловому папе это не интересно. Он забыл, как сам был мальчишкой. Как маленьким ждал, что вечером перед сном мама обязательно прочитает ему очередную историю про Винни-Пуха, а в воскресенье папа обязательно пойдет с ним на рыбалку или будет клеить воздушного змея. Забыл, как радовался, когда его надежды сбывались, и как огорчался, если родителям было не до змеев и сказок из-за более важных (с их точки зрения!) дел.

Не исключено, что он так крепко обо всём этом забыл, что недрогнувшим голосом скажет: "Ну и что, что мне редко читали сказки и мастерили воздушных змеев. Я от этого, как видите, не умер". Он, пожалуй, и впрямь, жив, здоров и весел. А какового тому мальчугану, который до сих пор живёт в самом дальнем закоулке его души? Ему тоже весело?

Предвижу ещё одно возражение: говорить с детьми нам некогда — утром все торопятся, а когда мы с работы приходим, они уже спят. По логике всё верно. Но — неправильно. Неправильно, что за служебными проблемами нам не хватает времени на самых главных людей в нашей жизни — на родных детей.

И слова о том, что "мы пашем, чтобы у них всё было" — не оправдание. Потому, что при таком раскладе у них нет НАС! Да, кризис. Да, плохо с зарплатами. Тут самое время читателю воскликнуть, хотя бы про себя: никакие доходы и карьеры не стоят улыбки моего ребёнка! Думаю, что многие так и поступят. И … спокойно вернутся к своим делам.

Признаем, положа руку на сердце, что даже в выходные и в отпуске нам в большинстве случаев не особенно хочется возиться с детьми. Иначе бы мы не сплавляли их на дачу в компании собственных родителей: мол, старый, что малый — им друг с другом будет интересно. А мы пойдем в кино, отправимся в гости или на пикник. В крайнем случае, просто тупо уткнёмся в телевизор или компьютер. У нас, взрослых, масса собственных дел. Далеко не всегда приятных. Мы устаём. Время от времени чувствуем себя обиженными, обманутыми, оскорблёнными. Мир с нами не особенно церемонится. И всё-таки…

Каждым своим "отойди", "не мешай", "не сейчас" мы углубляем пропасть между ребёнком и собой. Даже если нам в данную минуту действительно не до него. Так бывает, конечно. Но драма в том, что ребёнок не в состоянии отделить ситуативную занятость от глобального равнодушия. Для него почти не существует полутонов: или белое, или чёрное. Потому-то так отчаян детский плач, так необоримы детские страхи.

Папе хочется досмотреть футбол. Имеет право. А сыну хочется с ним в железную дорогу поиграть. Тоже имеет право. И оба желания можно осуществить без раздражения и обиды. Стоит только папе сказать: "Через полтора часа футбол закончится, и мы пойдём играть". Всего-то и делов — показать сыну, где будут стрелки на часах, когда кончится матч, и, самое главное, сдержать обещание. А не переключить телевизор на другую программу.

Иначе сын поймёт, что его обманули. И не чужой дяденька, а собственный папа.