Почему-то к концу света, якобы предсказанному древними индейцами майя, народ наш чаще всего относится иронически, если не скептически. Но некоторых это все-таки затронуло. Ну что ж, как говорится, человека гораздо легче тронуть, чем рассмешить… Но что же делать, если вас все-таки запугали концом света? Об этом рассуждают эксперты "Правды.Ру".
Апокалипсис-2012 уже назвали и экспериментом с сознанием человечества, и неким сеансом социального гипноза. Может, весь этот ажиотаж — только отвлекающий маневр от проблем куда более реальных — экономической нестабильности, финансовых кризисов, неурожаев и войн?
Накануне жена строго-настрого наказала автору этих строк: при ближайшем походе в магазин накупить дикое количество соли, спичек и почему-то гречки. Когда я вышел из дома со здоровым пластиковым мешком, то краем глаза заметил, что она меня тайком перекрестила из окна. Позже выяснилось, что про необходимость таких массовых закупок ей нашептала пожилая соседка, которая запаслась солью и спичками еще в лихие 90-е, когда апокалипсисы свершались регулярно…
Бабушкам-соседкам порой вторят и продвинутые блогеры, и ученые, и депутаты. Впрочем, только разговорами порой не обходится. Одни запасаются спичками, другие — целыми наборами, которые так и называются: "Для конца света". В спасительном пайке банка шпрот, водка, гречка, соль, лекарства, те же спички и, видимо, для большего облегчения участи во всех смыслах, веревка с мылом. Продажу таких наборов наладили предприимчивые бизнесмены в Новосибирске и Томске…
Накануне две симпатичные с виду, но довольно настырные дамы позвонили в мою дверь: мол, мы выясняем отношение россиян к грядущему апокалипсису. Вы, мол, такой интеллигентный и в очках, в него, конечно, верите? В итоге выяснилось, что представляют дамы сомнительную религиозную организацию, которая собирает денежки на спасение человечества. Секта, короче.
Я буркнул что-то вроде "Харе кришна, аллах акбар, аминь" и захлопнул дверь перед их любопытными носами. Денег не дал исключительно из-за их дорогущих шуб. Но на всякий случай перекрестился и трижды сплюнул через левое плечо, перед этим постучав по дереву. Мали ли чего…
Недавно позвонил хороший знакомый, кандидат юридически наук, спрашивает: "Может, ты знаешь, выплатит ли страховая компания компенсацию по ОСАГО, если 21 декабря конец света вдруг "тюкнет", скажем, чужую машину". Воистину: стоит только кому-то одному позволить сесть себе на голову, как за ним тут же выстраивается огромная очередь.
Вообще-то это все необычные случаи, связанные с индейским предсказанием, которые попались мне лично. В основном услышанные мной от самых разных людей комментарии сводились к следующему. Мужчины: "Вот напьюсь!" и "Да провались оно все…". Женщины (закатывая глаза): "Срочно надо купить сапоги (шубу, путевку на море)" и "Давно пора!". Собственно, он нашего несгибаемого народа иного слышать в основном и не приходится. Ну и отлично.