Лифт - ловушка для грабителя

Поломанным лифтом нас, россиян, не удивить. Немцы же, столкнувшись с этой проблемой, впадают в крайности. Необычный звонок поступил недавно в кельнскую полицию. "Это, конечно, звучит глупо, но это так. Мы хотели совершить кражу со взломом, но застряли в лифте", — сказал позвонивший и, назвав адрес, попросил защитников правопорядка о помощи.

Как сообщает "Рейтер", когда блюстители порядка прибыли по озвученному невезучими грабителями адресу, они увидели, что входная дверь в здании, где располагалась одна из солидных кельнских фирм, взломана. А в лифте они действительно обнаружили двух застрявших преступников, которые хотели подняться на нем на верхний этаж, чтобы оттуда начать грабительский "рейд", но оказались в необычной ловушке. Попытавшись выбраться из застрявшего лифта самостоятельно, один из грабителей серьезно повредил руку… После извлечения неудачников из лифтового капкана их препроводили в кутузку. Была в который раз подтверждена старая немецкая поговорка: "Полиция — твой друг и твой помощник!". Ну, а заодно и русская: "Моя милиция меня бережет, сначала посадит, потом стережет…". Вот такой казус…

Впрочем, Германия и без этого конкретного случая почему-то именно лифтовыми казусами славится. Несколько месяцев назад грабитель из Берлина попал в ловушку между этажами, когда пытался вынести из магазина оргтехнику. Вор планировал спуститься по лестницам с шестого этажа здания, где за воротами его ждала машина, однако ноша оказалась слишком тяжела и преступник решил вызвать лифт. Застрявший в кабине вор-неудачник сам вызвал спасателей и в конечном итоге попал в руки полицейских. Нелепость ситуации можно дополнить для русскоязычных читателей еще и примечательной фамилией невезучего вора: Клопп.

Читайте также: Антиквар, нимфетки, оружейник и другие

Но не везет с лифтами не только криминализированным германцам. И законопослушные немцы от лифтовых "капканов" страдают. Об одном из таких случаев повествует "Ассошиэйтед пресс". 68-летний житель Гамбурга, прикованный к инвалидной коляске, приехал на осмотр к офтальмологу в одну из берлинских клиник, однако таинственным образом исчез перед началом процедуры. Оказалось, вместо осмотра старичок провел более трех суток в лифте — аппарат заклинило, когда он поднимался на этаж к врачу. Через какое-то время его хватились, начали искать. Но нашли случайно лишь через 80 часов! Неработающий лифт не вызывал никаких подозрений все это время по причине того, что в этом здании (Германия-таки!) всегда есть в распоряжении исправные свободные лифты. Криков старичка никто не слышал, а кнопку экстренного вызова он просто не заметил ввиду слабого зрения.

Фото: AP

Но попадают в сложные положения, связанные с лифтами, и наши люди, привычные ко всему. Русским всегда помогает улыбка. Вот вам эксклюзив от "Правды.Ру". Этот полный трагикомизма рассказ автор этих строк услышал лично из уст своего соседа по лестничной клетке, бравого северодвинского пенсионера (назовем его Петрович). И попытался записать его дословно. Итак…

"Вот, сосед, что с человеком проклятая иностранщина делает, — вздохнул Петрович, начиная рассказ, берущий за печенку-селезенку и другие "закрытые" части тела. — Пошел я намедни к зятю и дочке в гости, они через два дома от нас живут, в девятиэтажке на восьмом этаже. А там дома один внучок, Мишка. Ну, начал я у него, как положено, уроки-дневники проверять, в портфель залез. А там — вместо чтения да арифметики… Не знаю даже, как и сказать-то. Акселерат у меня Мишка, развит не по годам. Полный портфель этой, как ее, тьфу… эротики оказался. Говорит, у соседа по парте на сигареты выменял, бизнесмен сопливый".

Тут Петрович почесал в затылке и бережно потрогал лиловую левую скулу.

"В общем, конфисковал я у внука непотребную литературу. Он еще меня подначивал: дедушка, а ты мне тоже будешь сказки рассказывать, что меня аист принес или что я в капусте нашелся? Ишь, грамотный… Когда нас в пятом классе в музей водили, так в зал, где статуя Венеры Милосской стояла, даже не заводили. Ну, времечко, яйца курицу учат… Зашел я, значит, со стопкой этой самой похабной литературы в лифт, вниз ехать собираюсь, картинки разглядываю. А журнальчики-то красивые, блестящие, и девки там — ого-го! Глаз не отвести. Стою, любуюсь вовсю.

На седьмом этаже лифт останавливается, две бабки заходят. Видят у меня в руках журналы, глаза у них на лоб лезут, и пока лифт едет, орут эти бабки во весь голос: "Помогите, маньяк!" Думают, мне еще и их телеса нужны, вот глупые. Мне что помоложе подавай. Покричали они до первого этажа, а когда лифт остановился, накинулись на меня и давай валтузить почем зря, дорогие журналы из рук рвать и на корню изничтожать. Фингал вот поставили, феминистки проклятые. Кошмар!

Я еле живой от них вырвался — догнать пытались, на всю улицу насильником называли на полную громкость. Супруге я соврал, что синячина у меня от спотыкания — тротуары сейчас ледяные, зима ведь…"