"Тайный язык" успешного брака

Расхожая фраза о том, что "женщины любят ушами", привлекла внимание американских психологов и заставила их задуматься над тем, насколько слова в принципе влияют на совместную жизнь влюбленных пар. "Взаимосвязь между повседневной лексикой и семейным счастьем действительно существует", — утверждает Мики Сирайт из Денвера, которая ради эксперимента ставила психологические опыты на собственной семье.

"Важнее всего личные местоимения, которыми пользуются супруги в обыденной речи. Как это ни банально звучит, но если пара по-настоящему воспринимает себя как единое целое, это определенным образом воплощается в речи: такие люди чаще говорят "мы", чем "я". И это укрепляет связь между ними. Что тут является причиной, а что — следствием, сказать трудно. Скорее всего, принцип действует на подсознательном ассоциативном уровне, когда в разговорах о своей семье мы употребляем слова непроизвольно, а не специально их подбираем. В таких ситуациях лексика выдает истинное отношение супругов к их браку", — считает Мики.

По ее мнению, простое слово "мы" имеет куда более важное значение для семейной психологии, чем можно почерпнуть из толкового словаря. "Дело не только в семантике, речь идет о том особом языке, на котором говорят семейные пары, — объясняет психолог. — Конечно, учебников и словарей этого языка пока еще никто не составлял, но он и впрямь существует. Не секрет, что в большинстве случаев мы выражаем свои мысли и эмоции не совсем адекватно, используя эвфемизмы и всяческие околичности. В общении супругов или просто влюбленной пары переносный смысл слов фигурирует чаще прямого".

Читайте также: Семейное счастье из сотен "прости"

Не отправляясь вслед за Мики Сирайт в лингвистические экскурсы, сформулируем суть ее выводов так: если муж с женой (влюбленные, сожители) в эмоционально насыщенных ситуациях — например, в ходе ссор и конфликтов — чаще употребляют местоимение "мы", нежели "я" и "ты", то это можно рассматривать как свидетельство более крепких и перспективных отношений.

В своей статье, которая была опубликована в американском научном журнале "Psychology and Aging", Мики Сирайт ссылается на исследования своих коллег: те утверждают, что "мыкающие" пары не только более счастливые, чем "якающие" и "тыкающие", — они также более здоровые. Согласно статистике, такие семьи испытывают значительно меньше проблем с кровяным давлением и сердечно-сосудистой системой в целом, а ведь именно инфаркты и инсульты являются причиной наибольшего количества естественных смертей по всему миру.

Сотрудник университета Беркли (Калифорния) Роберт Левинсон во главе группы ученых исследовал зависимость между "мыканьем" и продолжительностью жизни супругов. Из тысячи пожилых пар, вовлеченных в исследование по случайной выборке, большинство оказались именно "мыкающими", что позволило специалистам сделать вывод о значимости этого местоимения.

"Применительно к семейной жизни я называю это "тайным языком", потому что иначе как языком его назвать действительно трудно. Сотни тысяч супружеских пар по всему миру подсознательно используют одинаковые слова для выражения определенных нюансов своего отношения друг к другу, просто до сих пор никто не озаботился составлением "словаря" для этой сферы общения, — говорит Левинсон. — Между тем, его изучение может сыграть важную роль в познании секретов успешного брака в целом и долгожительства в частности".

По мнению ученого, психологическое равновесие в брачном союзе настолько хрупко, что любящие друг друга супруги боятся лишний раз подвергать свой брак опасности и поэтому в большинстве разговоров, особенно конфликтных, подбирают более мягкие слова, нежели того требует предмет разговора. Любители резать правду-матку, у которых что на уме, то и на языке, на семейном фронте, как правило, терпят поражение, и это естественно, потому что в этой сфере деликатность зачастую важнее искренности.

"Нормальные, уважающие друг друга люди подвергают свои слова жесткой цензуре, прежде чем их высказать. Поэтому для постижения лингвистических секретов брака нам так важно исследовать те немногочисленные проявления истинного отношения супругов к своему союзу, — говорит психолог. — А употребление местоимения "мы" как раз является одним из наиболее характерных примеров такой непроизвольной демонстрации чувств".

По словам ученого, "яканье" подсознательно воспринимается собеседником как проявление эгоизма и даже свидетельство отчужденности. "Мы пригласили в лабораторию десятки супружеских пар и спровоцировали их на обсуждение животрепещущих проблем, а сами наблюдали, — рассказывает Левинсон. — Что характерно, при произнесении местоимения "я" человек чаще повышает голос, принимает угрожающие или, наоборот, закрытые позы, его жесты становятся "рублеными", а лицо — замкнутым и равнодушным".

Читайте также: Совместное счастье… по отдельности

Эксперт уверен в том, что на семейном фронте, как и в любой другой "битве", один в поле не воин, поэтому командный дух повышает шансы на победу. И развивать в себе здоровый супружеский "коллективизм" можно специально — просто стараться чаще "мыкать", как бы нелепо это ни выглядело со стороны.

Профессор психологии из университета Лоуэлла (Массачусетс) Лорин Аркус не согласна с тем, что местоимение "мы" и подразумеваемая под ним эмоционально-психологическая общность укрепляют брак.

Она прожила с мужем тридцать с лишним лет и считает их союз очень счастливым при всей их с мужем независимости друг от друга. "После женитьбы мы были помешаны на самостоятельности. Я даже отказалась менять фамилию на мужнину, а за его обручальное кольцо заплатила из своего кармана, — вспоминает исследовательница. — Мы старались соблюдать равенство во многих делах: например, по очереди спали на разных половинах кровати и готовили обед, в поездках по железной дороге или авиаперелетах постоянно менялись местами, чтобы каждый из нас мог посидеть у окошка. И даже счета в ресторане оплачивали по очереди".

А вот 51-летняя сотрудница Калифорнийского университета Джанет Вуд, которая восемь раз была замужем, уверена в значимости "мыканья". Она считает, что искусственно культивировать его в общении между супругами глупо и тщетно, а вот рассматривать как своего рода лакмусовую бумажку — правильно и полезно. "Мой первый развод последовал как раз за переходом с "мыканья" на "тыканье", — говорит психолог. — Я сразу заметила это изменение, может быть, в силу моей профессии. И мне хватило ума понять, что за словами стоит отношение. Сначала были "наши" дела, теперь стали "мои" и "твои", разве такое пропустишь мимо ушей? Наш брак разваливался на глазах — точнее, на словах".

Самые свежие новости читайте на главной странице